Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня.
- Ты закончила мой портрет, дорогая? - Да, вот. - Но тут же просто написано «м*дак»! - Я художница, я так вижу...
В отделе кадров. - Фамилия? - Рабинович. - Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете. - Даже и не думаю. - Тем более. Нам дураки не нужны.
Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки. - И от чего он умер? - Понятия не имею.
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку! - Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: - Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? - Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!
- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит... - Возможно, вентилятор на матери. - ... Но я живу одна!
Вовочка пришёл домой, а шапка вся в грязи. Мама: - Почему шапка грязная? - Да пацаны... - Что "пацаны"? - Ну, скинули с меня шапку и стали ею в футбол играть. - А ты где был? - На воротах стоял.
Двое первый раз в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо...
У Ереванского радио спросили: - Что такое спам? Ереванское радио ответило: - Самый быстрый и надежный способ раззвонить по секрету всему свету, что у фирмы нет денег на рекламу.
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
Мать говорит дочери: - Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери? - Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...
Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...
- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?! - Встаньте от меня подальше… Вон туда.
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов: 1.Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2.Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё..
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь. - Почему вы меня не поприветствовали? - Вы ждали от кого-то привета? - Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах? - А разве я астроном? - Вы знаете, что вам за это будет?! - А разве я пророк?
Тонет Титаник. Уцепившитсь за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал: - Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз так - гость прышел, а угостить нэчэм!
Звонок в реанимационное отделение: - Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив? - Ещё нет...
Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку: "Саша, брось каку!", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.
Жена - мужу-арбитру: - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает: - Номер карабина знаешь? Солдат называет без запинки. Генерал: - Ну-ка, дай карабин - проверю. Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал: - Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!! Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата. - Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!! Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился. - Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено. Взял солдат карабин, наставил на генерала. - А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!! Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит: - Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо... - А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!
- Доктор, посмотрите, моя дочка все время улыбается и глаза выпучивает. - А вы не пробовали ей косички послабее заплетать?
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды. - Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы" решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. - Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ. - Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. - ?! - Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
- Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
- Как у тебя в личном плане? - Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем...»
Два таджика. - Прихожу домой, а он стирает... - Кто он? - Да мой баба...
В магазин заходит мужчина и возмущается: - В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет. К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: - Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: - Вот, уже и патронов у нас нет.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.
У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? - Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
Жена - мужу: - Ты круглый дурак! - А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж. - А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.
В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь. - Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.
Он: - Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? Она: - Ммм... вода... Он: - Почему???? Она: - Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??
Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене: - Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за орг@зм, оказывается всего лишь приступ астмы.
- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, – инструктировала Фея Золушку. – На балу спиртное не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать. А не наоборот, как было в прошлый раз…
До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...
Бабушка стоит у окна, показывает автомобиль Вовочке и сюсюкает: - Бибика! Вова, это бибика! Вовочка, с пренебрежением: - Бабуля, какая бибика? Это "Лексус"!
- Мать, я ухожу! - Куда? - В армию! - Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!
- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон? - Беня лечит от потери нюха. - Шо? Беня работает отоларингологом?! - Беня работает гопником на Молдаванке.
- Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему: - Че, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 10 000 рублей. - А у меня только 1 000 есть. - Ну, за 1 000 можем загнуть, чтоб не мешал!
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
- Доктор, у меня все болит. - Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим. - В общем, когда я дотрагиваюсь до головы, у меня болит, дотрагиваюсь до коленки - болит, до руки - болит. - Все ясно, у вас перелом указательного пальца.
Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток: - Дорогая, может кофе поставить? - Поставить? Кофе?!?
Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
Два грузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побрили, подстригли, а потом парикмахер говорит: - Ну что, генацвали, каравелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат!!! Парикмахер загибает его раком и понеслась... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают: - Ну что? Каравелло будем делать? - Ну давай... С ним проделывают тоже самое... Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, Мамука, а тэбэ каравэлля дэлаль? - Нэт. - Странно, минэ тожи нэт...
На уроке математики преподаватель девочке: - Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет? Девочка: - Девять! Преподаватель: - Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько? - Девять! - Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается? - Восемь! - Правильно! А белок, почему девять? - Так у меня дома живет одна белочка!
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.
- А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
- Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок? - Какой? О_О - В школу!
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется..
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».
Жена - мужу: - Да у меня водка твоя - вот уже где! - Ну не пей...
- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать. - А откуда письмо? - Из Лондона!
- Ваня, а ты по козерогу кто? - По-видимому гороскоп...
Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? - Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать: - Миша!!! Миша!!! Ми-иша! Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает: - Шо косой случилось? Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег: - Смотри какая на том берегу малина!
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь? - Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое... - Ну, выкладывай...
- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"? - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
- Представляешь, Светка, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Запомни, если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!
Один мужик говорит другому: - Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.
- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим?
Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде…
- Мужик, дай спичку! - Пожалуйста. - Давай уж заодно и папиpосу. - Hате. - Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp. - Каpа-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые...
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
- Две недели пиз...ил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает... - Правильно пиз...ил! Х...ли он за две недели не смог починить бачок!
Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает. - Дед, а примется? - сомневается внук. - Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит "сокращенное"? - Ну... ты, я... и директор.
Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и тр@хает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: - Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. - Ну ничего, - говорит сестра. - Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и тр@хает. Мать ему: - Гоша, сыночек, ты чего? - Вах, мамочка, сейчас виму. - Я тебе виму, кончим - вимешь, потом в угол встанешь.
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом... - Да? А с кем он играл?
- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! - Почему же ты мне это говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ??? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Учитель: - Ну что Марс понравился? Ученик: - Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься... Учитель: - Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка-то вкусная?
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: - Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: - Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. - Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.
Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём: "У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой". Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!" Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"
Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит: - Саня, отползаем машина. - В облом, не трамвай, объедет... - Ну близко уже-ж, сейчас переедет. Вдруг машина останавливается и водила говорит: - Мужики, отползите, в облом объезжать...
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Разговор двух друзей: - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что она сказала? - Вылезай из под кровати, сволочь!
- У меня на даче уже есть домна! - А зачем тебе домна? - Живу я в нем, на...!
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы. – Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения. – Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец. – Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15% ответили - иногда. 35% - часто. 50% попросили не грузить и минералки.
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
- И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз... - Ну и?... - Поцеловал... в лоб..
