Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше.
Концепт Volkswagen Aqua представляет собой и автомобиль, и летательный аппарат и лодку. Дизайн этого гибрида был разработан 21-летним дизайнером из Китая, недавно с отличием закончившего один из университетов.
-Ты где был?Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой,а че тут мой сынок лежит? -А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!
Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: - Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! - Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
Только что прочитала у одного типца на сайте знакомств... «Нормальный мужчина, за исключением того, что немного симпатичней обезьяны, поэтому боюсь загружать фото, так как многие могут повесить ее на шкаф, где хранят конфеты, и дети от испуга перестанут их брать»... Не могла удержаться и отослала сообщение ему: «Пожалуйста, вышлите свое фото!!! Помещу на дверцу холодильника... может, наконец-то Жрать перестану...
Магнус Мур - работник социальной службы, а в свободное от работы время он увлекается фотографией. Правда, позируют ему весьма необычные модели - мертвые мухи.
1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом. 2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими. 3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. 4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
1. Существуют туфли, форма которых предполагает высокий каблук, но этого каблука нет. Такая обувь от дизайнера Антонио Берарди была замечена на Виктории Бэкхем. Равновесие в этих туфлях удаётся сохранять за счёт их утяжелённой передней части.
2. Пётр Первый обладал ростом 200 см — в то время он выдавался в толпе на голову. При этом он носил обувь всего лишь 38-го размера.
3. На одном из Курильских островов — Кунашире — можно посетить остатки японского склада левых сапог. Это связано с тем, что в японской армии правые и левые сапоги хранились отдельно во избежание воровства.
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
ххх: Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
В этой истории умиляет то, что человек, найдя ценное кольцо, не только охотно его возвращает, но и прикладывает немалые усилия по розыску владельца. Механик Джон Грэвинес из Бостона нашел обручальное кольцо с бриллиантом под эскалатором, который он обслуживал.
Среди множества суеверий особой популярностью всегда пользовалось число 13, а уж если оно выпадает в пятницу... Но есть еще немало забавных примет. Вот о них и поговорим.
Большинство из нас боится здороваться через порог, чтобы не поссориться с визитером, свистеть в комнате, чтобы не перевелись деньги. Мы плюем через левое плечо и хватаемся за пуговицу, если дорогу перебегает черная кошка. И даже не задумываемся, насколько глубоко эти суеверия в нас сидят.
Социологическое исследование показало, что больше всего суеверны женщины в возрасте 18 — 29 лет. Примерно 23 процента из них верят во всё, что только возможно.
20 процентов мужчин не верят ни в какие суеверия. С возрастом процент «неверующих» увеличивается. После 50 лет не доверяет суевериям уже каждый четвертый мужчина и каждая десятая женщина.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутых фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории было не принято, а иногда просто чревато.
Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из ящика трубку...
Сын Саакашвили сумел установить новый рекорд по скоростному набору английского алфавита на планшете iPad. 15-летний Эдуард справился с набором алфавита правой рукой за 5,26 секунды, сообщает "Интерфакс".
Таким образом, сын грузинского лидера улучшил предыдущее достижение, установленное британским подростком Чарли Джозефом Макдоннелом в июне 2010 года, на полторы секунды.
У Эдуарда Саакашвили было три попытки на то, чтобы превзойти обладателя предыдущего рекорда. Тем не менее, сын грузинского президента справился с заданием с первого раза. За набором алфавита на iPad наблюдали официальные представители Книги рекордов Гиннесса, специально прибывшие для этого в Батуми.
Юный рекордсмен заявил, что в будущем намерен установить новое достижение, набрав "китайский алфавит". О какой конкретно системе транскрипции китайских иероглифов говорил Эдуард, неизвестно.
Рассказ очевидца: Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас!
Николая Алдунина называют "соверменным Левшой" и мастером микроминиатюры. Подковка для блохи, 7 верблюдов в игольном ушке, самовар меньше песчинки сахара, танк на яблочном семечке — невозможно поверить. Тем не менее это есть — все из золота, и, по словам автора, делается между ударами сердца, иначе дрожат руки. Посмотреть очень любопытно.
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
