История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Из женского форума про контрацепцию: «Прочитала ста- тью про безопасные дни и на первый же уик-энд позволила своему молодому человеку кончить в себя. Так прикольно, девки... Читайте побольше про безопасные дни и радуй- тесь жизни! Вера, мать четверых детей»...
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в российс- ких законах не написано, что документы должны состав- ляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпри- нимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслужива- ние счета... Но это материи тонкие и юридические. Досто- верно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехид- ные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно отка- жем». ...
О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от занимаемой должности являются локомоти- вами, определяющими и направление движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90-е годы был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали, видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают. Отличный организатор, как работ, так и не- формальных мероприятий, душа компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек. Руководство по- ручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, – то неизвестно смог бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина обязательно бы привез».
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, счастливо или не очень - то нам не ведомо. Но вот настал один грустный день – и дедушка умер. Заплакала ба- бушка, позвонила в похоронку – дедушкин трупик забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу, так что до понедельни- ка дедушку никто не беспокоил. Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось, что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортил- ся... Короче, бабушка осталась недовольна и обратилась в суд за защитой прав ее, как потребителя. Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг - чуть не умерев. От хохота. Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНА О ЗАЩИТЕ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ СУДОМ МОГ- ЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ: 1. ЗА- МЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ. 2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО. PS: при попытке рассказать эту реальную ис- торию юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения...
В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб очередную маленькую собачку. ...
Знакомый поведал... Еду, говорит, Сёня в маршрутке, впе- реди меня сидят две довольно развязные девахи и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лек- сикой и стилистикой у них, мягко говоря, не все в порядке, то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, дословно: – Вчера, блин, с папиком конкретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли... Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко: – Простите, сначала туда-сюда, а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда? Я думал, микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же ретировались...
Цунами – волна перемещающая большие количества воды по всей глубине, вызванная воздействием на всю толщу воды. Цунами часто приводят к значительному количеству жертв по нескольким причинам: Во время шторма в движение приходит лишь приповерхностный слой воды, во время цунами — вся толща. И на берег при цунами выплёскиваются намного большие массы воды. Скорость волн цунами, даже у берега, превышает скорость ветровых волн. Кинетическая энергия у волн цунами больше. Цунами, как правило, порождает не одну, а несколько волн. Первая волна, не обязательно самая большая, смачивает поверхность, уменьшая сопротивление для последующих волн. Сила цунами может возрасти в гавани — там, где ветровые волны ослабляются, а следовательно, жилые постройки могут стоять у самого берега. Отсутствие у населения элементарных знаний о возможной опасности. Так, во время цунами 2004 года, когда море отступило от берега, многие местные жители оставались на берегу — из любопытства или из желания собрать не успевшую уйти рыбу. Кроме того, после первой волны многие возвращались в свои дома — оценить ущерб или пытаться найти близких, не зная о последующих волнах.
Много ли мы знаем о наших телах и все ли это правда? Ведь многие знания мы черпали из рассказов наших бабушек или в школе, а эти источники не всегда достоверны:) В этой статье я расскажу о 10 самых распространенных мифах о человеческом теле, которые наверняка удивят вас ...
Как-то статистика показала, что в больнице, в реанимации, каждую среду умирает пациент. Не просто - как это принято в реанимации - а именно в среду. Именно в момент, когда ему, казалось бы, уже ничего не должно угрожать: хирурги и прочие медики уже сделали свою работу и пациенту, собственно, только и надо, что отлежаться и придти в себя. Поставили камеру. Для наблюдения и записи всего, происходящего в палате. Ну мало ли - вдруг какой неупокоенный дух из подвала медицинского учреждения вылезет и начнет мстить пока еще живым. Оказалось вот что: вечером пришла уборщица. Выдернула из розетки вилку, питающую аппараты искусственного дыхания, поддержки сердцебиения и прочих медицинских агрегатов. В освободившуюся подобным образом розетку включила пылесос. Пропылесосила. Уходя - включила аппаратуру обратно...
Подруга архитектор рассказала. Наняли таджиков – квар- тиру ремонтировать. Привезли ванную – джакузи. Сто- имость порядка 75 тыс. грн. Так эти уроды в ней цемент по самую макушку замесили… Хозяин чуть от сердечного приступа не окочурился...
Из английской периодики. Работники одного из муници- пальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здо- ровались с приветливым охранником парковки на 105 ав- томобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже рас- строены, не увидев его однажды утром на привычном мес- те. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случи- лось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет!!!
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ...
26 февраля Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февралья Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
Про Меня 1.. Я самый главный. 2.. Чего я говорю, всё надо делать. 3.. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь. 21.. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть. Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного Волшебника, по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бростье вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и в правду не уснул. - Я же вам говорил. - Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? ...
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: *Дайте мне свободу или смерть!*? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: -Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал *Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли*? ...
