Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан: - Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
- Скока брать, Серега? - Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - **я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит: - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить! Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит: - Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: - Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся... - Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! - Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять... - Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги! - И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь... - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел... И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: - Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения... Девушка: - Лучше бы передо мной извинился...
- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? - Где… мой… телефончик?.. - Вы хотите позвонить кому-то? - Я хочу написать… статус… об этом…
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
- Доктор! Всего три дня, как я женился - а уже оглох на правое ухо... - На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене!? Да ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Шагая по плацу, командир кричит взводу: - Шире шаг, почему зад не поет!?
Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки. Начинает приставать к жене, "мол, давай да давай!" Жена: - Не хочу, ты пьяный. - Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...
Разговаривают два грузина: - Гоги, ты что новый машина купыл? - Да Аслан. - Какой цвэт? - Вот знаэш Аслан цвэт раннэго заката, да? - Знаю. - Так вот такой же. Только зеленый.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!
- Какие красивые кудри! - Спасибо, всё утро закручивала. - А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!
- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться... - Правильно Вовочка, молодец. - ... чтобы потом не лечиться!
- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Однажды умирает еврейский дедушка и перед смертью говорит: - Моя жена тут?! Жена: - Да я здесь. Дед: - Мои дети тут?! Дети: - Да мы тут, папа. Дед: - Мои внуки тут?! Внуки: - Да мы тут, дедушка. Дед: - А какого xpена на кухне свет горит!?
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"
- Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: - Те чё, мужик? - Да вот вы меня стукнули. - Чё, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал? - Да. - Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.
После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь! - Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..
Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
- Я вчера у вас бракованные шарики купил... - Что, сдуваются? - Нет, просто не радуют они меня...
- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. - С ума сойти! И как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
Грузин продает тачку. - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет. - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье.
Новый русский говорит другу: - Слышал, я у себя электричку дома запустил. - Типа теперь везде успеваешь? - Везде, кроме сортира - последняя станция.
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось меня, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. - Ничего, дотащу. - Брось, говорю! - Нет. - Ну, тогда хоть с коня сними…
По улицам Брюсселя ходят Виктор Янукович и Анна Герман. Подходят к "Писающему мальчику". Герман смотрит на статую и говорит: - Витя, я не понимаю, что в нём находят? Тут же ничего выдающегося! - О чём базар, Анюта? Он же пацан ещё!
Бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы решили расстаться? - Она уже достала! Три месяца одно и то же долдонит! - Что же она говорит? - Чтобы я наконец выкинул новогоднюю ёлку!
Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
- Тут все на своем месте! - Да? А это пыль? - Там важные номера записаны. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
Встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого: - Чем занимаешься? - Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок. - Ну и как оно? - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу? Другой Новый Русский спрашивает: - Что, вылечили? - Да нет, джип угнали!
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на румбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дурень!!! Курс какой, спрашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
- Иванов, начальник вызывает! - Передайте, что зайду, когда освобожусь. - Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
- Вася, сколько будет семью восемь! - Не знаю! - Ну ты напряги, напряги мозги-то! - У меня всегда напрягается только один орган!
Полковой священник (С) у любовницы (Л). Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: - Значит, не любишь... С: - Меня же попадья убьет! Л: - Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: - Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
- Я такие суши оxpененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби xpен "Дядя-Ваня". - Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России» Издание второе. Исправленное.
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу. - Понятно, адрес давайте. - Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
Звонок в сервисный центр: - Вас беспокоит областная больница 25. - Здравствуйте, слушаю Вас. - У нас принтер HP LаserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? - А что надо скопировать? - ДНК...
- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть г#вно! - Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!
Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метpaX под землёй.
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Кадровик: - Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: - Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет: - Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся. Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья: - Кто там!!? - М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать..." со всей дури заезжает соседу в ухо.
- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет.
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
- Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
- Ну здравствуй, Боря! - Ммм... Вообще-то я Наталья. - Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
- Мама, папа, а я у вас красивая? - У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? - Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.
- Ты сова или жаворонок? - Судя по ритму жизни, я зомби!
- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
- Мужчина, что вы от меня хотите? - Женщина, да ничего я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стоит мне привести домой девушку...
Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. - Да ты что?! И как он?! - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку! - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: - Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: - Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пила? - Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
Душа очухалась, осматривается: "А где это я?" Ангел: "В раю." Душа: "А почему вокруг колючая проволока?" Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: - До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! - Как, вы уже уходите? - Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: - Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!! Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: - Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: - Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!! - А что же цокало? - Так это ж ногти...
- Чем сейчас твой Васька занимается? - Таджиком работает! - Как это?! - На стройке - разнорабочим!
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница? - Это не презерватив, это удав мне м%н@т делает!!!...
- Как Вы готовите печень? - Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее..."
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон: - На Маркса выходят? Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик: - А вы что, до Маркса не поедете? Водитель: - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили??? Пассажирка: - А я вам кивнула...
- Я слышал, ты развелся с женой? - Да. И мне достались дети. - А дом? - Жене. - А деньги? - Адвокату.
Разговор двух генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, х*рня полная! - Тише, ведь она услышать может!
Дети играют во дворе. Голос из окна: - Мишенька, пора домой! - Мама! Ну еще чуть-чуть! - Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
Вечер, студенческое общежитие. - Люся, ты куда? - Экзамен пересдавать! - А, хорошо… Презервативы не забудь!
Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
Муж у сексопатолога: - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы всё это время делаете? - Домой добираюсь...
Диалог внука и деда: - Деда, а ты когда первый раз поцеловался? - На войне, внучок. - С языком? - Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны :)
- Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа!
