Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих: К: - Кто это? (указывая на мужика) Р: - А это главный инженер. К: - А че он матерится? Р: - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор... К: - А что получилось? Р: - А вот что он орет, то и получилось!!!
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: – Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! – А что случилось, доченька? – Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Доктор: - Вам нельзя ни пить, не курить, ни играть в карты. Больной: - Видно, тут уже побывала моя жена.
Дедуля заходит к врачу. - Доктор, поставьте мне диагноз. - Уже, батенька. У вас - склероз и диабет. - Откуда вы знаете? - У вас ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- Как проводили испытания моста в далёком прошлом? - Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
- Чего нет в женской сумке? - Чего-чего... Места, в ней нет! :D
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. - Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались. - Я только сегодня утром из командировки... С.КА!
Девушка спрашивает у парня: - А у тебя есть домашние животные? - Конечно, и очень много. - Правда? И какие же? - Тараканы, клопы, моль...
Девушка знакомится с парнем: - Меня зовут Олеся, через "о". - Олося, что ли?
Две подруги - одна в слезах... Вторая - мол, ты чо? - Да со своим поссорилась... - А чо? - Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась… - Слушай, давай напьёмся с горя... А тут ни водки, ни вина, них... нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!!
- Сок "Депрессивный" - Почему? - Потому что ягоды в нем подавленные...
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Разговор в прокуратуре. - Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать... - На двоих хватит?
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит: - Бл*!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!! Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно: - Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка? - Три килограмма. - А кот ваш сколько весит? - Ну, наверно, тоже килограмма три. - Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана. Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей: - Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...
- А ты не подарок!… - Да и ты не день рождение!
Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта: - Какое самое дорогое блюдо? - То, напротив которого цена не указана. - Тогда принесите мне хванчкарадзе. - Это фамилия директора.
- Доктор, помогите! Я постоянно сравниваю себя с животными! - Расскажите про свой распорядок дня. - Встаю с петухами, бегу на работу как заяц, тружусь как ишак, устаю как собака, плетусь домой как черепаха и сплю как сурок.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит: - Налей мне виски, Джо. - А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен. - О, это долгая история... - Расскажи, Билл. - Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой. - Так это воняют копыта твоей лошади, Билл? - Да нет, это мои носки.
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
- Боренька, кого ты больше всех любишь? - Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
Идет мужик с женой по рынку. Она: - Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура. Он: - Да нет, как обычно..
- Тань, ну когда ты перестанешь меня ревновать? - Ты опять назвал меня Таней!?
В парке сидит влюбленная парочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился. Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей: - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?". Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики. Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".
Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве. Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко. - Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь. - А! Так я его только что оттуда принес...
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга: "Можно я в тебя влюблюсь?" И только получив разрешение, влюблялись бы. А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.
- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный п%здец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.
Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит: - Глупец, ты знаешь кто я?! Мужик: - Да, конечно! Сатана: - И что ты меня совсем не боишься?! - Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов.
Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
На совещании: - Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения? - Давайте отменим понедельники! - Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...
- Слышал, ты в Египет собрался? - Ну да… - Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: - Ты кто? Пр.стит.тка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что пр.стит.тка тут - я!
Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала: - Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам! Врач пожал плечами: - Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!
- Мама... я хочу братика! - Ты с ума сошел?! Он спит уже!!!
Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но промолчала. Через некоторое время он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подарками. - Это по какому же поводу? - спросила жена. - Как? - воскликнул муж, прикидываясь обиженным. - Неужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
- Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
- А почему ты его избила? - А чё он меня не любит?
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Мужик бегает по улице и орёт: - Инфекция! Инфекция! Подходит мент: - Товарищ, что вы сеете панику? Какая инфекция? - Я зову жену. Что, я должен её заразой называть, как дома?
На Дерибасовской. - Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов? - Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?
Отец и сын едут на машине, сын за рулем: – Ну как, я уже умею водить? – А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Нет. – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: - Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. - А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Блондинку спрашивают: - А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов.
Муж и жена беседуют: Ж: - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... М: - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж: - Возьму его косилку...
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пeниca всего за 50 долларов. Так эти с.ки прислали мне лупу!
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
- Доктор! Что со мной? - М-да! Придется, батенька легкое удалять. - Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были! - Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.
- Вот повесил на огороде фотографию тещи... - И что? - Вороны вернули урожай за прошлый год.
- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
- У меня сегодня разгрузочный день. - Что, худеешь? - Нет, вагоны разгружаю.
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.
Жена говорит мужу: - Федя!... я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
- У меня есть два билета на Монсеррат Кабалье. Абрам, пойдем со мной на концерт. - Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман. Через несколько дней. - Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты. - Не могу. Сегодня выступает Шпильман. - Да кто такой этот Шпильман? - Не имею понятия. Но, когда он выступает, я тр.х.ю его жену...
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… «Лето», - догадался я.
Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… «Лето», - догадался я.
Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. - Постойте. А разве первобытные люди не развивались?? - Причем тут они? Я про ДОМ-2 рассказываю.
На десятую годовщину своей свадьбы семейная пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету... Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет... Муж, возвращаясь к машине, довольно: - А говорят чудес не бывает...!
- Больной, почему вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил...
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал: - Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила: - У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? - Ой, с удовольствием! - Тогда, бл#, не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!
Идет Винни-Пух с Пятачком по лесу и думает, что пора бы ему подкрепится. Винни так и сделал. И пошел дальше уже без Пятачка.
Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!
Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.
Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
- Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу.
- Вовочка, у тебя пять спичек. Две ты отдашь. Сколько будет? - Три. - Теперь у тебя восемь мандаринов. Три ты отдашь. Сколько будет? - Ещё чего! Уж лучше я спички отдам!
Снимается предвыборный ролик Кличко. Режиссёр: - Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажите: «Я - тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно? - Понятно. - Мотор… Дважды два? Гробовая тишина. Режиссёр: - Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос? - Не только… Ответ меня тоже удивляет.
Фотограф - фотографу: - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? - Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто баксов!» У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают: - Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? - От 10 до 100 килотонн. - А почему такой большой разброс в оценке? - Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как @банёт!!!
Пришел Толян в парикмахерскую к знакомому мастеру Коляну. Колян и говорит: - Толян, а ты мне и не говорил что женился! - А откуда ты узнал? - Да стричь тяжело стало - рога мешают.
... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
- Святой Отец, Вы отпустите мне грехи? - А стоит ли, Дочь моя? Ведь грехи они как цены, их только отпустишь, потом не остановишь!
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну, иди купи - выпьем! Первый: - Нет - так нет.
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
- Сусіде я ще 10 гектарів землі у колхозі в аренду взяв! - Аааа, ну теперь усё понятно, чого твоя коняка за сараєм повісилась!
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...
В ресторане: - Официант, у меня в супе лягушка! - Извините, сэр, муха в отпуске!
- У тебя мозги-то есть? - Конечно! - А где они у тебя находятся, знаешь? - Да! Уж зоологию-то я хорошу помню со школы!
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час. - А у этого бандита, шофёра грузовика? - Гм-мм... У него... Не знаю... - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго: - Выпиваете? - Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы? Врач от неожиданности отвечает: - Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки. - А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!
- Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
