После поездки на отдых в Таиланд: - Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...
Мужик звонит другу: - Привет, как дела? Как твоя диета? - Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди? - Как же, помню твоего орла. - Так вот, он теперь превратился в колибри.
Бельгийское агентство Duval Guillaume научило читателей журнала Menzo делать из обложки открывашку и назвало свое творение «пожалуй, лучшей рекламой в мире».
Как показали исследования, проведенные бельгийскими креативщиками, относительно плотная обложка мужского глянца может с легкостью открыть бутылку с пивом, если ее правильно свернуть. Результаты этих исследований стали всенародным достоянием при помощи Carlsberg, разместившего на задней обложке журнала Menzo рекламу в виде простой и наглядной инструкции по сворачиванию обложки в открывашку.
Группа из шести человек, вооруженных кувалдами, начала бить стеклянные витрины в ювелирном магазине, чтобы завладеть выложенными там украшениями. Внезапно на грабителей набросилась пожилая женщина, которая начала бить их своей сумкой. Опешившие грабители выронили наживу и попытались ретироваться на своих мопедах, однако пенсионерка метким ударом сумки свалила одного из них на землю. Благодаря помощи других прохожих его удалось задержать. Впоследствии были арестованы еще несколько членов банды.
Изучение комет может быть довольно опасным, особенно с близкого расстояния, поскольку мельчайшие частицы пыли, выбрасываемые в космос из так называемых активных областей на ее поверхности, могут привести к повреждению космических зондов. Новая модель от ученых из Института Макса Планка позволяет проводить исследования без непосредственного сближения с кометой.
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, но как звучало то проклятие? Дед: - "... Объявляю вас мужем и женой..."
Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать: - Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?! Не выдержал попугай и говорит: - Отстаньте от меня, вы тут за бл***во, а я политический!!!
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
