Американская система ремонта: - Вы это можете это починить? - Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: - Вы это можете это починить? - Нет. Нам этого не преподавали. Славянская система: - Вы это можете это починить? - Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
В XX веке, после того как нумизматика стала одним из самых популярных хобби в мире, центробанки всего мира стали выпускать памятные и юбилейные монеты. За несколько десятилетий в мире появились разноцветные монеты, монеты со вставками из разных металлов и даже янтаря, с изображением известных личностей и даже персонажей книг.
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
В детстве я заикался. Причем сильно — едва фразу мог договорить. А если вы заика, вам всегда не по себе, всегда что-то подсознательно мешает. Люди с вами чувствуют себя неловко, потому что хотят помочь вам справиться с предложением, а вы от этого запинаетесь еще больше — словом, порочный круг. Родители помогли мне просто тем, что как бы не замечали моего недостатка. В таких случаях сострадание и любовь — лучшие лекарства.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило. .
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею: - Чуваки, б*я! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, б*я? И ходить никуда не надо, на х.. Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, б*я-я-я! - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял - цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, )(yyyyяк её в окно. Мимо. - Б*ЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, мудило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, чтобы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Приблизить свое тело к идеальным «голливудским» параметрам – это очень трудная задача. И здесь дело не только в постоянной каторжной работе в спортзалах под руководством грамотных тренеров (что может стоить очень не дешево), и жестоких ограничениях в пище. Чтобы получить и, главное, длительно поддерживать такую великолепную форму, без изрядной удачи в плане генетической наследственности тоже не обойтись. Но это же Голливуд. Здесь все построено на игре и на большой удаче. Итак, вот наш небольшой список знаменитостей, чьим телосложением любуется не только весь Голливуд, но и весь мир.
1. Дэвид Бекхэм
Звезда футбола Дэвид Бекхэм, носящий гордое прозвище Ракета «Земля-Воздух», как спортсмен обязан держать себя в хорошей физической форме. Футбол – не самый безопасный вид спорта, здесь легко получить серьезную травму, и Бекхем не является исключением. Так, играя против Кьево Верона, Бекхем получил разрыв левого ахиллового сухожилия, из-за чего не смог принять участие в ЧМ-2010. Но, благодаря искусству финского хирурга Сакари Орава, спортсмен смог не только встать на ноги, но и полностью восстановить свою блистательную форму.
"1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
До 1980 года Республика Зимбабве называлась Родезией. Уникальна эта страна была тем, что решающую роль в ее создании сыграли не официальные политические структуры, а воля одного-единственного человека. Этим человеком был Сесил Джон Родс, премьер-министр британской Капской колонии, политический деятель, промышленник и основатель Британской Южно-Африканской Компании. Родезия входила в пятерку наиболее развитых субэкваториальных африканских стран. Родезийская сельскохозяйственная продукция высоко котировалась как в Африке, так и во всем мире - мраморная говядина считалась деликатесом, вина соперничали с южноафриканскими, а чаем и табаком Родезия в избытке снабжала все соседние страны. Официального, юридически закрепленного апартеида, как в соседней ЮАР, в Родезии не существовало. Как не существовало по сути и расовых проблем - подавляющее большинство негров не волновалось из-за того, что ими правят белые, пока белые строили школы, больницы и обеспечивали негров работой. В конце 70-х к власти пришло демократическое негритянское большинство. И начался расцвет демократии. Для начала крупные фермы отобрали у белых хозяев и раздали новым собственникам. По разным оценкам, сейчас в стране около 80-90 процентов земель находятся в запущенном состоянии. А дальше - вот...
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно.
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
