1. Практически каждый космонавт испытывает «космическую болезнь», которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей. Прямо как в колледже.
2. Проблемы, перечисленные в п. 1 — это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.
3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.
В ноябре на Юго-Западе Германии, близ города Людвигсбурга, проходит праздник сбора урожая тыкв. Первым делом тыквы взвешивают. Достижения немецких мастеров сапы и грядки достойны удивления – тыквы нередко перевешивают 200 кг. А рекорд фестиваля фантастичен – 635 кг! В старинном ресторане 17 века, можно отведать множество блюд, приготовленных из той же тыквы -подают пироги, запеканки, супы, пюре и даже пельмени. А гвоздём и украшением всей программы безусловно является тыквенная регата.
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Магазины, которые сменили ценник с «Персик - $0.25/штука» на «Персик – $1/4 штуки» увеличили продажи. Принцип универсален, есть множество способов влиять на продажи меняя не цену, а ценник.
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Ритм жизни мегаполисов ускоряется, вместе с ним растет и количество средств передвижения на дорогах. Если раньше иметь авто было роскошью, то сейчас - сущее наказание, а виной тому ненавистные заторы на дорогах, которые буквально парализуют движение. Бороться с этим явлением проблематично, единственный совет в такой ситуации - измените свое отношение к ней. Может, все не так и плохо, главное - не терять чувство юмора. Если автопробки в вашей жизни тоже отнимают много времени, то эти аргументы для вас.
1. В пробке нас не бесят сослуживцы и не достают начальники. 2. В пробке нет жены/мужа и детей. 3. Можно ковырять в носу или красить ногти, так как все остальные в пробке делают то же самое. 4. Безопасность. В пробке невозможно попасть в серьезное ДТП. 5. Пробка – единственное (кроме туалета) место, где можно спокойно подумать о жизни.
Как быстро летит время! Казалось бы, еще недавно американский школьник Марти МакФЛай и его эксцентричный друг-ученый отправились «Назад в будущее», побив все рекорды по кассовым сборам, а ведь на самом деле прошло уже 25 лет. Давайте посмотрим, где звезды культового фильма и его двух продолжения оказались сейчас.
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп.
Звонит полковник из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какая на хрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Три человека были госпитализированы, когда пассажирский лайнер столкнулся с грузовым судном в устье реки Янцзы, повреждения не значительные, лайнер благополучно добрался до Шанхая, но дальнейшие круизы пришлось отменить, из-за ремонта.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен?
А вот так отрабатывают нарушители закона в Китае, пойманные на нелегальной рекламе. Поймали за таким занятием - мочалку в руки и вперед, стены отмывать от надписей. Так власти решают проблему обрисованных стен. Интересно, эффективен ли такой подход?
Лежу на капоте какого-то драного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но во-первых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая шняга. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал....
На что готов человек ради денег? Ответ: на все! Знаменитое американское ТВ шоу «Безумные гонки» – лучшее тому подтверждение! 24 участника, мужчины и женщины совершенно разного возраста, телосложения, и спортивной подготовки, попробуют преодолеть самую невероятную полосу препятствий и получить главный приз – $50 000.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток". Срабатывает классно.
НР составляет меню на банкет. Администратор: - Вам поросёнка с хреном? - Нет - хрен отрежте.
- Говорят, скоро секс вообще запретят... Ну, или там цензуру введут... - Да ты гонишь! Кто ж такое сделает! Туфта это, врешь! - А что, не веришь? Половой акт - это же порнография, которую видят как минимум два человека!
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю." Русский: -Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: -Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. *ляааа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. *бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта шо за херня!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Умер студент и попал в ад. Его встречает чёрт и спрашивает, в какой ад ему охота идти: обычный или студенческий? Тот выбрал обычный. Когда студент там оказался, увидел, что здесь сплошные гулянки до утра, девки и выпивка, но утром приходит чёрт и забивает каждому в задницу гвоздь - и так день за днём. Поэтому студент решил попросить, чтобы его перевели в студенческий ад. Всё оказывается то же самое, только утром не приходит чёрт. Студент довольный, веселится...через пару месяцев приходит чёрт с мешком гвоздей и радостно объявляет:"Сессия!"
Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл@@ь, да не в этой!!!
