Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: Возврату и обмену не подлежит!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич"
Арабы жестко фильтруют печатные издания на предмет случайного появления излишне оголенных женских ножек или декольте. Ну ладно там еще обнаженные женщины, но мультперсонажи - это уже абсурд.
Все относительно... Если Медведев рядом со Шварценеггером выглядит карликом, то в сравнении с этими громилами Арни тоже мелковат. Здоровяков зовут Уилт Чемберлен (Wilt Chamberlin), баскетболист (тот, что самый тёмный), рост 216 см и Андре "Великан" (Andre the Giant), рестлер, рост 225 см. Ну и Арни со своими 188 см.
Если сначала посмотреть на правую, потом на левую, а потом в центр, правая и левая одновременно будут крутиться в разные стороны!
Если же посмотреть на правую, а потом на центральную, то последняя будет вращаться на правой ноге; если посмотреть на левую, а тогда в центр, то центральная вращается на левой ноге.
Сахар - сладкая смерть? Излишнее потребление сахара не приводит к диабету, но вот ожирение запросто может спровоцировать. Есть или не есть? Конечно, есть. Потребность в глюкозе еще никто не отменял. Нужно только правильно выбирать. Хотите узнать сколько кубиков сахара в продуктах, которые мы очень часто употребляем в пищу?
Почему для вегетарианки? Просто устоять перед этими ароматными и аппетитными цветами сможет только ярый противник мясных блюд. Вы уже догадались, что эти розы из бекона? Хитрости приготовления смотрите под катом.
Уже никого не удивляют дома, оборудованные из гаражей, конюшен и т.д. Вот и этот домик ранее был водонапорной башней. Красиво, стильно и спортивно (лестница поможет поддерживать спортивную форму).
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Эти снимки сделаны с помощью высокоскоростной фотокамеры в момент соприкосновения капли с поверхностью. В результате получаются удивительные фигуры, похожие на странные растения или грибы.
Лето. Жара. Воскресение. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький Вовочка. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем...хочется им) а негде. Наконец, переминающийся папа говорит сыну: "Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, смотри, что там во дворе делается, а потом нам с мамой докладывать будешь!" Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А... дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра,,,ются!!!" -ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ?? -Да нет. Он тоже на балконе стоит...
Некоторые секреты грима для фильмов ужасов можно применить и в повседневной жизни для забавного розыгрыша или маскарада. Смотрится осень даже реалистично.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: * Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: * Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
