Девушка моя достаёт из шкафа всякую вкуснятину к чаю, а моя мама в соседней комнате, двери открыты, т.е. слышно всё. На столе лежит ещё че то. (Я): - А это че такое? (Она): - Это мама твоя достала. (Я) Типо не расслышал: - Че говоришь? (Она) Во весь голос: - Говорю мама твоя достала!!
Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?" Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры. Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность. А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...
Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный. Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Джек Лонг (Jack Long) создает экзотические цветы буквально из воздуха. Причудливые растения – результат мастерских манипуляций с цветной водой. В режиме высокоскоростной съемки фотограф захватывает капли таким образом, что они имитируют форму стебля, листьев, бутонов и даже цветочного горшка.
Сделал дело — погуляй с ребёнком! Выпил с друзьями — ночуй у них же. Поймали с засосом — выходные с пылесосом. Не доел на ужине,доешь на завтрак. Готовь мужика летом,чтоб к зиме была шуба. Без окон,без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?! Учишь водить — так учи,а не ори на меня! Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно! Купил жене мех — снял с души грех! Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
С президентом Виктором Януковичем во время выступления в Давосе на украинском ланче произошел очередной конфуз.
Янукович не смог выговорить лозунг промо-кампании Украины, которая демонстрируется на мировых телеканалах - "Включи Украину", который по-украински звучит "Увімкни Україну" ("Включи Украину").
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
