Неравные браки между молодой девушкой и взрослым мужчиной нередко рождают пересуды: окружающие ищут в отношениях корысть. Но всегда ли это так? Рассказ о возлюбленной гения, о неравном браке и нежной пламенной любви, которой молодая жена оставалась верной всю свою жизнь.Нина Чавчавадзе - женщина, пленившая поэта, оставшаяся верной ему до конца своих дней.Документов и воспоминаний о жене известного российского дипломата и драматурга Александра Грибоедова сохранилось немного.А те, что известны, передают образ удивительной женщины, покорившей его сердце и остававшейся верной его памяти всю свою жизнь.
Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать… Лебедь: — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Последнему ветерану Отечественной Войны в селе Ратницкое Гаврило-Посадского района Ивановской области Николаю Фролову 87 лет. В тяжелые военные годы он самоотверженно служил родине, был минометчиком и снайпером. Ко Дню Победы Николай Александрович получил подарок от администрации района - два полотенца...
Слепому спортсмену - телевизор, ветерану - полотенце. Наверное, потому мы так и живем.
Прикольная история, быль! Случилось так, что побухать было негде, и мы собрались на дому у знакомого. Проблема была одна, место. Так как нас было много, а точнее человек так 30, а вот квартира у знакомого была одна, а точнее однокомнатная. И вот спустя несколько часов, после того как выпили всё спиртное, съели все салаты, все повалились спать, там где и стояли, сидели.
На занятиях, которые я веду для взрослых, я совершил «непростительный» поступок. Я дал классу домашнее задание! Оно заключалось в следующем: «На следующей неделе пойдите к тем, кого вы любите, и скажите им, что вы их любите. Это должен быть человек, кому вы никогда этого не говорили или говорили давно».
На первый взгляд такое задание не кажется таким уж трудным, если не знать, что большинству мужчин в этой группе было далеко за тридцать пять и что они воспитывались в то время, когда проявление чувств у мужчины считалось слабостью. Показать свои чувства или — упаси Бог! — заплакать было просто невозможно. Поэтому кое для кого такое задание было пугающим.
Квартира. Кухня. Время вечернее. Гости только-только разошлись…
- Хочешь тортика? - Я - то может и хочу. А тебе - вредно. Рекомендую хоть иногда в зеркало заглядывать. - Грубо, Игорёша. - Грубо – не грубо… слушай, не заводи меня. Я на твоём месте лучше бы вообще помалкивал… ты не понимаешь, что ставишь меня перед друзьями в неловкое положение?
Привезла мама девочку-одуванчик двадцати лет на поездку по Венгрии. Автобус с туристами и гидом ехал уже четвёртый час, все уже наговорились и задремали. И тут вдруг раздаётся громкий вопль: "Ой!!!". Водитель бьёт по тормозам, спящие пассажиры влетают головами в впереди стоящие сиденья, гида засыпало чемоданами (он сзади сидел). - Ой, - продолжает Маша, показывая в окно, - смотрите, козочки!
Так группа познакомилась с Машей.
Следующая история приключилась уже в Будапеште. Всех поселили в отель и сказали далеко от отеля не уходить и обязательно записать на листик название отеля (на ресепшене визитки кончились). Чтобы даже если потеряетесь - покажете этот листик любому таксисту, он вас отвезёт в отель.
Вечером собрались все на ужин - Маши нет. В номере нет, на территории отеля нет. Гид и сопровождающий всю ночь ездят по городу, ищут. Подумали - может у неё друзья в Будапеште и она к ним в гости пошла? Позвонили маме, она в обморок - нет у Маши в Венгрии никаких друзей! Теперь к проблемам добавилась обрывающая провода мама...
— Привет! Пожалуйста, не клади трубку! — Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее! — Я сегодня была у врача… — Ну и что он тебе сказал? — Беременность подтвердилась, уже 4-й месяц. — А я тебе чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся! — Сказали: поздно уже. Что мне делать? — Забыть мой телефон! — Как забыть? Ало — ало! — Абонент находится вне …
Иду вдоль моря. Навстречу мужик (М.), русский, слеге под шафе да на жаре. М.: Деущщщка, здравствуйте! Молча прохожу. Увязывается. М.: Деущщка, а чо вы такая неразговорчивая? Я.: Сигноми, ден мило касолу россика, ти на кано! (прим. авт. греч.: извините, по-русски ни бе ни ме, что делать!) М.: Ой, ё! Засада, блин... может, хотя бы инглиш? И тут меня сносит.
Я: Инглиш? Ок! Знаками показываю, чтоб подождал, достаю из кармана сотовый, якобы набираю номер, подношу к уху. Я: Монаму, кане ме на мило англика се паракало! Нэ, Инглиш! (прим. авт. греч.: Друг, сделай мне английский цивильный плиз! Да! Инглиш!)
Купил человек себе дом новый,большой,красивый. И сад с фруктовыми деревьями — все хорошо,аккуратно.
Рядом в кривеньком,стареньком домике жил завистливый сосед,который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит,то еще какую гадость сотворит.
И однажды проснулся человек в хорошем настроении,вышел на крыльцо,а там ведро с помоями.
Человек взял ведро,помои вылил,ведро вычистил до блеска,насобирал в него самых больших,самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед,услышав стук в дверь,злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!!!» Открывает дверь в надежде на скандал,а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит: «Кто чем богат,тот тем и делится!»
Учитель сказал: - Вчера мы не закончили разговор о проблемах. Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми? Ученики задумались, наконец, один из них сказал: - Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать. Другой ученик сказал: - А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает. Третий ученик пожаловался: - Я просто ненавижу, когда человек не дает конкретного ответа. Не важно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные. Больше учеников в тот день не было. Учитель спросил первого ученика:
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.
Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.
1. Тебе надо – ты и делай. Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и соотвественно воодушевления на новую работу.
2. Не просят – не лезь. Часто мы руководствуясь благими намерениями пытаемся повлиять на выбор других людей, на их мышление и действия. Как и следует ожидать чаще всего в ответ мы не получаем никакой благодарности, а как раз осуждение. Не возможно научиться на чужих ошибках, каждый проходит путь своим собственным путем.
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь. Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас. С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ... рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага. Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы.
Оказывается, при встрече с нацеленной на обед акулой надо стукнуть эту паразитку по носу чем-нибудь тяжёлым. Хотя, конечно, возникает вопрос: как плавать с пудовой гирей. И ответ: жить захочешь – поплывёшь. И выплывешь.
ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" "Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу.
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему.
После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю. Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница. Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке. Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек - Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу! Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки - Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте! - А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу. - Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?! Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но... ... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные накачанные, а просто огромные и круглые как арбузы. Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен. Остановка.
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
