|
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нём думают окружающие. Это своё качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось всё труднее.Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козёл Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдаёт лопуху, а сам с большим трудом залезает в ласты, т.к. лапти у него гигантски непропорционально, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, это дело игнорирует и заскакивает в метро. А там контролёрша и милиционер его внутрь не пускают.Тот, несколько обескураженный, вышлёпывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, ещё не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то наступает на ласты так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультике, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель видит в зеркало какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут в салон свою рыбу, автобус никуда не поедет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец-то какая-то тётка берёт на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, и тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орёт на весь автобус:- Ну что вы за люди?! Зверьё!!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке спёрли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?Тут сразу всё меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость против ворюг, которых развелось несметно. Та же тётка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, входя в раж и вживаясь в новую роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого и большого размера.И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?…ему отвечают, что да, и он с криками «Вон они, твои шкары» и «Я на хрен счас задавлю энто ворьё!» начинает ломиться вперёд. У него не получается, тогда он орёт: «Держите эту сволочь с ботинками, там, впереди!». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель сообщает в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.В этот момент подъезжают к остановке, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдаёт всех грязью из лужи и с воплями «Стойте все!!! Я сам его догоню!!! Ну всё, готовь четвертной!!!» гигантскими скачками несётся по улице… …месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить))) |
|