Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Муж и жена беседуют:
Ж: - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
М: - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж: - Возьму его косилку...
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась.
Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
"Не в деньгах счастье…" – убеждают нас пресытившиеся олигархи.
Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.
Разговаривают три блондинки:
- Девчонки, представляете, я сегодня нашла у своей дочери вино, по-моему она пьёт.
- А я у своей нашла сигареты, по-моему она курит.
- Ой, а я у своей дочери нашла презерватив, мне кажется она мужчина!!!
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!