DataLife Engine > Анекдоты > Анекдоты дня

Анекдоты дня


20-02-2016, 08:37. Разместил: dicentra

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?


Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.


- Зай, я дура?!
- Нет, не дура. Еб@нутая немножко, но не дура...


В скверике, в тенечке, на скамейке пожилые Зяма и Моня прячутся от нестерпимой жары. Мимо них проходит великолепная девушка. Этакая статуэточка со стройными ножками, с голым животиком и в такой миниюбочке, которая почти не прикрывает изящную попочку.
Проводив девушку глазами, Зяма возмущенно говорит:
- Моня, вы видели? Нет, я вас спрашиваю: Вы видели в чем теперь ходят? Это разве мода? Это все, что хотите, только не мода! Смотреть не на что!
Моня, ехидно улыбаясь:
- Шо до моды, так пусть будет по-вашему. Пусть будет! Кто спорит? Я? Нет! Хотя, я подозреваю, шо взгляды на моду, у вас с ней явно расходятся. Но я не спорю! А вот, шо до остального - верьте мне, Зяма - там таки было на шо посмотреть. Очень даже на шо!
Кстати, Зяма, я интересуюсь спросить - и давно вас уже интересует только мода?


Дело было во времена, может и не первых, но и не последних волн репатриации. Некто, скажем, Ваня Иванов, правдами-не правдами, за хорошие деньги, добыл таки себе еврейские корни. Прошел все круги ада в консульском отделе и вот, наконец сидит в самолете с другими репатриантами. Есть хочется страшно. В сумке, лежит "эмблема "Аэрофлота" - вареная курица. Она тогда была у всех, кто находился в пути более - менее продолжительное время. Поезд, самолет - не важно. А тут ведь эмиграция. В общем, курой пахло от всех.
Перед взлетом, представитель службы по репатриации обращается к пассажирам с той речью, что дескать, вас там ждут братья и сестры, вас встретят, напоят и накормят (!!!) и т.д. и т.п.
Взлетели. Ваня с чувством глубокого удовлетворения съел и курочку и "легкий завтрак" и предался мечтам о счастливой жизни на Земле обетованной.
Однако, его мечтам не суждено было сбыться. На контроле в аэропорту Израиля его завернули обратно - не еврей.
Почему?
Все пассажиры на вопрос пограничников "Почему не съели?" отвечали: "Подарок родне" или "Продам - на первое время деньги будут". А когда удивленный пограничник спросил где его курица, Ваня, с дуру ответил "Съел".
Прокол!
Надо было ответить "Продал".


На Аничковом мосту стоит в доску пьяный ленинградец и мочится. Подходит мент:
- Товарищ, что это за безобразие? Прекратите сейчас же!
- Минутку! Почему это каким-то баронам можно, а мне нет?
- Как это?
- А вот же написано: "Отливал барон Клодт".


- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?


Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...


– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня!
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!



Вернуться назад