Сижу в ванной... ловлю рыбу. Иногда доктор заходит...
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т.е. сайтами и баннерами...
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным…
Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…
Два пьяных киевлянина разговаривают:
- Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
- А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
Встретились через несколько дней.
- Как тебе мой совет?
- Да какая-то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція - Позняки!"
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
- Карьеру...
Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой.
Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.
- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
- Не оживает, черт! – захрустел Принц костяшками пальцев…
- Полежу еще, так нравится целоваться! – подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 6 тысяч гривен.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…