Анекдоты

На приёме у колдуна женщина умоляет:
-Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем!
-Ладно, давай триста долларов, верну мужа.
На следующий день женщина снова приходит. На неё больно смотреть:вся растрёпанная,
руки дрожат. В глазах-ужас.Колдун:
-Ну что, вижу я, муж не вернулся?
-Вернулся! Да только первый, которого я похоронила лет двадцать назад!


Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...


Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Сидят два мужика, рыбачат. Только поклевка началась тут раз, катер проносится а за ним девушка на водных лыжах.
Мужики:
- Ах ты ж !!!
Только опять клевать начало, та же картина. В третий раз проплывает катер и тут трос рвется, девушка уходит под воду. Мужички ехидно заулыбались, мол так тебе и надо, сидят. Проходит пару минут, один другому говорит:
- Вань а Вань как то не по христиански, надо спасать.
- Да, надо
Покидали удочки, попрыгали в воду, вытащили, откачивают, искусственное дыхание делают, все дела. Устали уже а она не подаёт признаков жизни никаких и всё тут.
- Вань а Вань, а это точно она?
- Да вот и я думаю, та на лыжах была а эта в коньках.


Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".


Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.