Жена шлёт мужу эсэмэску: - Яйца 3д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Блондинка заходит в отдел с техникой и спрашивает у продавцов: - А чем отличаются эти 2 телефона? - Между прочим первый фотоаппарат, а второй... плеер.
- Слышь, а Ванька-то, п@дераст, оказывается! - Откуда знаешь? - Жопой чувствую...
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях? - Да в общем, нет. Заботится. - Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому? - Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го! - раздалось эхо.
Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил! - Что, денег не хватило? - Да нет, жене расцветка не понравилась!..
Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но у меня есть ВМW и дом на море. Она: - Ну, ничего, главное ведь - душа!
- Как поживаешь? - Твоими молитвами. - Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу - сводил на «Отелло»...
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. - Как это? - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот: - Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести? - Жора! Серебро сложили у окна. - Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем. Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили. - Жора, ещё по одной? - Выпили ещё. - Жора! Ну что - на посошок? - Ладно! На посошок и тихонько споём...
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. Портье: - Но это же невозможно! Девушка - грустно: - Поверьте мне, возможно!
Девушка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Одна подруга жалуется другой: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно.
- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку. - Что - такая же красивая и волшебная? - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.
- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. - Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили: - Ничего-ничего. Очень даже ничего...
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян! - Бесполезно! Будут брать бананами!
Мужчина приходит домой. И видит что его дочь плачет и говорит он: "Что случилось, мать моя женщина" А она ему "Мурзик, мать его киска, сожрал моего карасика, мать его рыбка."
(Мирада)
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему, Народу, и надо!..."
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови...
- Почему ты так торопишься с работы? - Должен сварить обед. - А жена на работе? - Нет, дома. - Больная? - Нет. Голодная.
В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от витрины к витрине, затем низко наклоняется над одной спрашивает: - Стекло? Продавец, блаженно улыбаясь: - Стекает...
Учительница: - Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день? Вовочка: - Диабет.
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить. ... на еде, сне, одежде... Ради секса.
1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись: "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так..."
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление. - А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение не то...
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? - А, х.й его знает.
Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой говорит: - Живанши? Я (слегка офигевший): - Чего? Он: - Парфюм, говорю, живанши у вас? Я (офигевший окончательно): - Ага... Ни фига себе, угадал! Он (довольно): - Ну дык, за нюх платят...
Трое мужчин разбились на автомобиле. И вот они оказались перед апостолом Петром. Он у них спрашивает: - Чего бы вы хотели на своих похоронах? Первый отвечает: - Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом. Второй отвечает: - Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем. Третий отвечает: Чтобы кто-нибудь крикнул: - "Смотрите, он шевелится!"
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое.
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок. Дед: - Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА...
Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"
- Девушка, вам так идет эта шуба! - Серьезно?! - Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках... - После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
Старуха приходит к врачу: - Доктор у меня с ногами плохо. - Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете. - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А хули... Муза, бл@...
Встречаются двое: - Представляешь! Вчера такую бабу оторвал! - От кого?
Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов. - Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту. И тут голос свыше торжественно промолвил: - Ты прав.
- Дорогой, я тебя так люблю! - Врешь, не ТАК, а за деньги!
Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.
- Папа, а почему Земля круглая? - По умолчанию, сынок...
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто. - И где он это сможет сделать, он же в городе живет? - А она к нему сама уже раза три приходила.
На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому: - Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть? - Да, а что? - У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.
- Сёма, как ты думаешь, какой мне купальник лучше купить: открытый или закрытый? - Розочка, я тебя умоляю, закрытый конечно, только с дырками для глаз.
Новый русский рассказывает другу: - Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так! - Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль. - Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери! - Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать! - Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня? - Нет. - О, статистическая погрешность.
Приходит к мужику смерть и говорит: - Я за тобой. Мужик отвечает: - А занялась бы ты лучше спортом. - Это в каком смысле?.. - В смысле, греби отсюда!
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если пчелы его потом узнают - ему хана!
Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Доктор: - Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки в непонятках: (Б): - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то? Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: (В): - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.
Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
- Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна.
Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него: - Откуда прибыли? Еврей: - Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати, - говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: - Где ты была? - У Маши. - И что вы делали? - В куклы играли. - Ну и кто выиграл?
В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше: - Дайте-ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
К врачу пришел на прием пациент: - Доктор, у меня желудок болит. - Пьете? - Пью, но не помогает.
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки? - Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз… - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
- Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов... - Ну и что? - Тараканы остались, а вот муж ушел...
- Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас? - Я замужем.
В привокзальном ресторане: - Вам сколько? Поллитра? - Не, поллитра - много... У меня поезд через два по сто...
Баба-яга: - Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч: - А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру: - Здесь никого нет. Заглянул под кровать: - И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! - Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.
Зять спрашивает у тёщи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сынок. - Ну так встаньте и пожарьте. - Сынок, я же болею. - Ну тогда лежите и не трындите!
- Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
- "Оловяный" с одной "н" пишется? - Да. А "оловянный" - с двумя.
У меня было всё... дом в Каннах... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник???
- Дорогая, у меня голова болит. - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.
На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит: - Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет! - А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: - Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Три стадии износа носков: - Можно стричь ногти, не снимая носков; - Можно мыть ноги, не снимая носков; - Можно снимать носки, не снимая ботинок.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!
Тост тёщи на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект. - Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь? - В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.
