Она: — Привет, что делаешь? Он: — Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу. Она: — Я бы тебя выгнала )) Он: — Не получится )) Она: — Почему? Он: — Я препод… )))
На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко. - А зачем он нам? - Так он побьёт всех негров и москалей. - Ахренеть! Так дай нам два.
В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А кто его знает... — Вот! Это как раз философия!
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))
После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали около 30 миллионов россиян, я понял, что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы.
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— А что это у тeбя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой жeнщины. — Ух ты! А с кeм? — С женой.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
- Ты кого-нибудь любишь? - Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Валуев грустно посмотрел на разбитое лицо Поветкина и с радостью подумал: "Слава тебе Господи, ведь на его месте мог быть и я".
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Электронная коммерция. Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
Две блондинки: - Сколько тебе лет? - А тебе? - Это неважно. - Ой! Да мы же одногодки!
Утро в деревне после первого дня свадьбы... Тёща сидит и пытается дрожащими руками зашить платье невесты, накануне порванное... Вдруг скрип двери и из спальни шатающейся походкой с глубокого похмелья выходит зять и идёт мимо неё. Тёща: - Зятёк, а ты не мог бы мне помочь нитку в иголку вдеть, а то никак не попаду.. Зять: - Мама... Я тут кружкой в ведро не попаду, а вы со своей ниткой...
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно, будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит...
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпусти пацана, это не он! — Откуда вы знаете? — Он бы не промазал!
— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это подтверждает мою теорию...
— Что такое синоним? — Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я прятал еврея. — И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? — Да, я прячу китайца.
Логика Torrent: зачем тебе первая серия? На, я тут скачал тебе пятую, пятнадцатую и вторую.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что?! - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
Линукс дружелюбная система, но друзей она себе выбирает сама.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
- Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал! - Это где? - На Гаваях, милый, на Гаваях!!!
В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить ‘Ага!’, то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...
Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях. Его спрашивают, что за причина для счастья. - Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Разговор бабок на лавочке в у подъезда: - Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: – Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: – Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей. Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит… Олигарх и бандит переглянулись: – А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Обсуждение в офисе. - Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый? - У меня есть, но он закодировался.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
На ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещён.”
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.
Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется: - Зачем y него ленточки привязаны? -Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски. -А если за обе дернyть, что бyдет? Попyгай не выдерживает: -Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!
Просто не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: – Скажите, а сколько это стоит? – Пять гривен. – Скажите, а как это называется? – Не знаю. – Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! – А я не знаю. – Ну, назовите его как-нибудь! – Как – “как-нибудь”? – Ну, как хотите! – Ну, как, например? – Ну, хоть морковка! – Ну, морковка! Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт: – Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом! - Сыночка, ты же можешь простудиться... - Но вы же раскрываете мою жену!
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: — Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? — Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: — Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Все у меня есть, только вот любви нет. - Ну давай тогда целоваться!
- Скажите, я получу за семестр "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу!
Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет. - Ладно, чудище подводное, плюс два! - Ну плыви себе с миром. Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»
- Чем собираешься летом заниматься? - До Сочи решила автостопом поехать. - А не страшно? - Не, все уже продумано кроме одной вещи. - Какой? - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? - Думаю, что нет. - Тогда я деньги в носки спрячу!
Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.
- Официант, счет! - Пожалуйста! - А что это такое? - Где? - Вот тут написано: " Чашка кофе - 12, получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"? - МММ...значит, не получилось..
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное. - Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я куплю тебе другую кошку.
Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал. Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай!! - Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
Учительница – родителям ученика: — Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
Мужской голос из темноты: дорогая — ОН уже там? Женский:… Нет… Мужской:… Странно… и здесь его нет…
У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.
