Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: — Куда? — На совещание. — Вы кто? — Я ГИП. — А я ГАП. — Че, клоуны штоль?
Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю — совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!". Я — "Ну, как поедете на охоту — настреляйте ежиков, я вам сошью...". "Ну, хоть один меня понимает!". Уже начинает улыбаться... Я — "Как положено — мехом внутрь". Больше в тот день не орал.
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? — ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад.
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги. — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
М. Азаров. Читаем наоборот: Вора зам. Думаете так, совпадение?…
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка
— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...
Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Подросток купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
- Представляешь, мне сегодня в маршрутке хотели по морде дать! - С чего ты взял? - Не хотели, не дали бы...
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
- Как доктор-роутер называется? - В смысле? - Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору... - Мм... Терапевт? - Точняк, спасибо!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту: - Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус. Официaнт: - Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет будет война с Китаем! - Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой? - 5 юаней!!
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо вообще особый случай...
Есть только две причины, которые мешают вам хорошо танцевать... ваши ноги!
Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.
Случай из школы. Один мальчик все время упорно писал "ШОЛ". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шел" на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз "шел", а в конце приписка: "Я УШОЛ".
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: — Что делаешь? — Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: — Ну а я тогда магнитолу возьму!..
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.
- Как называется ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века". - То есть, "На хрена попу боян"?
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: — Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!
– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?
Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь! - У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!
Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж! Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».
Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины — когда у него есть все.
– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... – Ну, с кем не бывает! – Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
– Она, короче, в любви призналась. – А ты что? – А я мёртвым прикинулся.
Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? - Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. — И чо? — Положи мандарин на место, дебил!
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить. Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать. Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать. Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег. Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят: — Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву. — Хммм… Как, интересно, ей это удалось? — Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
— Дорогой! А как же супружеский долг? — Вечером долги не отдают… примета плохая.
Еду я в автобусе на работу, рядом сидят дед с внуком, внуку года 3, смотрит в окно и генерирует ценные идеи. Вдруг видит, ремонт дороги и каток стоит без водителя. Внучек заряжает деду идею - А давай каток угоним! Дед - А зачем он нам? Внук - Как зачем? Бабку нашу переедем!
Дочка (6 лет) спрашивает: - мама, а что такое шабаш? - ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество. На следующий день подходит дочка и говорит: - мама! А наш веник не летает, я пробовала!
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит: - А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю: - Давай. Сын начинает: - Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. Ржу в подушку, требую продолжения!
Дочка, 2 класс, тупит с таблицей умножения. Я выговариваю: "Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь ее каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твое обучение..." Дочь, в слезах: "Вот свалилась же ты МНЕ на голову со своей беременностью!!!"
пришла подруга с сыном, 3 годика ему, увидев домашнего кролика малый выдал «мам, а эта херня кукарекает или мяукает»… Тишина, занавес…
Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, сам его выкинь!
Задачи по физике бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.
В детстве на меня возлагали массу надежд. Этим и придавили.
Хожу к психологу, но он не помогает мне. Потому что тараканы в моей голове плодятся быстрее, чем дохнут.
— Мам, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Один мужик рассказывает другому: - Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. - И чем там всё закончилось? - Сексом. - А я слышал, что все утонули. - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!
Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей?!
Попал в крушение круизный лайнер. Все погибли, только на необитаемый остров волной выбросило: капитана, четырех матросов, повариху и контейнер с водкой. Через неделю кэп сказал : - хватит терпеть этот разврат ! ..... и убил повариху. Через 2-ю неделю кэп сказал : - хватит терпеть этот разврат !!! ... и закопал повариху . Через 3-ю неделю кэп сказал : - хватит терпеть этот разврат !!!!!!.. и откопал повариху .
*из разговора с разработчиком о сайтостроении ххх: не моё это ххх: хочу могилы копать ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект ххх: тапки не белые, а зелёные одеть ххх: и трусы в горошек ххх: и ваще не того закопали
— Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? — Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Режиссёр встречает за кулисами спонсора: - Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"! - Ну чудовище вижу, а где красавица???
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Посреди океана терпит крушение пассажирский лайнер. Растерявшийся капитан не знает, что делать. Тут стюард сообщает, что среди пассажиров он видел одного раввина, который клялся, что может чудо сотворить и из любой ситуации выход найти. Приводят его к капитану, чтобы посоветовал что-нибудь. — Капитан, у тебя есть на борту выход в интернет? — Конечно, есть! — Я тут знаю один сайт, где можно быстренько продать ваш корабль…
Ночь. Тишина. Кухня. Открывается дверка холодильника, из нее вываливается мышь, вся холеная, толстая. Как пулеметными лентами сосисками обвешана, а в руках тащит приличный кусок сыра. Еле ноги к норе волочит — с такой-то тяжестью… Перед самой норкой стоит мышеловка, заряженная уже засохшим кусочком сыра. Мышь, укоризненно посмотрев: — Даже не смешно, прямо как дети малые!
Зима, лес. Заблудился мужик, идет, на помощь зовет, орет во все горло… Разбудил своим криком медведя, тот тихонько сзади подходит, лапу на плече положил: — Ты че кричишь? — Так это… Заблудился я… — Так орать — то зачем? — А вдруг кто услышит? — Я вот услышал, тебе полегчало от этого?
На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы — это только интерфейсы к внешним устройствам.
— Виталий Кличко завершил карьеру. — Чью...?
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, сломал.
