Проекты Uniqdir   :   Онлайн игра - Земли героев   |   Флеш игры - Fleshki.net   |   Партнерская программа
Authorized personnel only!


Навигация по сайту
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Популярные статьи

Облако тегов
Архив новостей
Ноябрь 2017 (23)
Октябрь 2017 (31)
Сентябрь 2017 (30)
Август 2017 (31)
Июль 2017 (31)
Июнь 2017 (30)


Яндекс.Метрика

eVuln.com

Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Главная страница
Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.


— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.


Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.


Каждый раз, когда просыпаюсь в непонятном месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что я еще в своем полушарии.

Подробнее
Послать другу

Одной строкой Vnore.net » Анекдоты
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
 
 
- Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!
 
 
Обожаю делиться новостями. Это же не еда.
 
 
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
 
 
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.
 
 
Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях… Даже их может забрать Анджелина Джоли. А тебя нет.
 
 
280 пустых покрашенных грузовиков — это символ России. Внутри пусто, но весь мир в шоке.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ
произошел от обезьяны.


Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.


- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.


- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?


Послать другу

Совсем коротко Vnore.net » Анекдоты
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.


Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.


После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.


Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.


Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.


Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.


– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.


В мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан исключительно на чужой территории.



Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила: " А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть?"


СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?


А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.


- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет


Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!


Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».


- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!


В больших семьях эгоисты вырастают калеками.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Сайт в Чебурашке будет называться «домик друзей». А владельцы домиков с тремя тысячами друзей будут регистрироваться как Шапокляк.
 
 
В Крыму нашли альтернативу днепровской воде — слёзы радости от присоединения к России.
 
 
Если женщину не любят,то она обязательно добьётся чтобы её ненавидели.
 
 
Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.
 
 
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо оно растает. Эта мысль не дает мне покоя.
 
 
Запрет пропаганды голубых вагонов среди несовершеннолетних пользователей Чебурашки.
 
 
Что украинцу федерализация — то русскому до пяти лет.
 
 
Если ты хочешь, чтобы через сто лет что-то в этом мире изменилось, начинай прямо сейчас. Божьи мельницы мелют медленно.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.


Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !?


- Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"


Профессиональным боксерам задавали вопрос, влияют ли постаянные удары по голове на умственную деятельность.
10% сказали, что нет, а 90% процентов не поняло вопроса.


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.


Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Приходит зять к теще на блины.
- Угощайся, зятек, - говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.
- Так ты по два тогда не бери!!!


- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!


Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!


Вовочка приходит после школы домой и говорит:
- Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!


Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного — МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?.. Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!.. Наш народ молча жить не может!!!


Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве:
- Я всегда хотел быть дирижером. Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!


Учитель — учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз – не понимают! В третий раз объясняю: сам уже понял, а они не понимают...


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...


- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, придурок!...


Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»


Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!


Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...


Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
xxx: Ты куда больше хочешь, в лес или на море?
yyy: На море :-*
xxx: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.


Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом….


- Вася, ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух – это всё!


Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola …и вообще, убери в комнате!..


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
- Алло, это Кремль? Я хочу работать в правительстве!
- Вы придурок, что ли?!
- Нет. А что, это обязательно?


Служба знакомств "Ноев ковчег": мы подберем подходящую пару любой твари.


Туристическое агентство «Штукатур». Тур в любую точку мира – за штуку баксов!


Владелец крупного магазина женской одежды ради эксперимента повесил на витрине объявление: «Покупательницы, которые успевают выбрать желаемое за 20 минут, получают скидку 20%».


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?


На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?


Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…


Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...


Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.    


Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.


Послать другу

");
Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
 

Папа школьников:
— Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.


Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Итак...Новый год отпраздновали: Осталось: .....старый Новый год....нырнуть в прорубь....признаться в любви....поздравить мужчин.....поесть блинов.....И ВСЕ ВЕСНА!!!


- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...


- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января. Что то тут не так...


Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…


Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!


После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина — для криминала, Лада Пэрсик — для южных регионов, Лада Перец — для президента.


— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
— Да Дед Мороз бороду потерял.
— А причем тут борода??
— А чтоб внимание не обращали.


Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"


Послать другу

Анекдоты про Новый год Vnore.net » Анекдоты

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
 

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!


- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.


2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?


31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..


Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете.
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?


- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.


Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.


Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось – я выросла красивой!


Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз – и за 3 дня годовой отчёт без единой ошибки составит!


- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...


Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!


- Мама, я пришел!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!


Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!!!!!


Послать другу

Капля юмора Vnore.net » Анекдоты
Сократ шёл по улице домой и увидел этих ребят.
«Я знаю, что ничего не знаю» — ребятам сказал Сократ.


Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ...то я подожду...


Водка – идеальный косметолог: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...


Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!


Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущей жены.


Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.


Послать другу

Про жен Vnore.net » Анекдоты
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.


Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе еще и не то думает.


У моей жены только один недостаток - я.


Любая жена может говорить быстрее, чем муж — слушать.


Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

 

 

Учительницa зaдaет вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми?
И Вовочку спросилa, a тот отвечaет:
- Я хочу быть дебилом.
Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет:
- Вовочкa, это еще почему??
- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом...


Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!


Судья - подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Ваша честь, все адвокаты отказались вести моё дело, как только узнали, что я действительно не брал эти пять миллионов долларов!


Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?


Кот Матроскин лежит на лавке и читает газету: "Над деревней Простоквашино сбит самолёт "Боинг 747". Матроскин, сворачивая газету: "Ну, Шарик! Мур-р-р мяу! Ну, охотничек! Спаниэль несчастный!"


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.


Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!


В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда зачем вы его держите?


- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!


Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!


У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!


- А в новостях вас ругали ...
- Ликвидировать "Новости" !!!


КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!


Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.


- Руки, растущие из ж*пы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...


Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!


- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!


Послать другу

Коротко Vnore.net » Анекдоты
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...


Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
 

Где-то внутри себя я лежу на пляже…


Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.


Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.


У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным-давно их исчерпал...


Послать другу

Игры сегодня
фильм
фильм

Крутые тачки
Крутые тачки

Хит логики
Хит логики

Прыгающий смайл
Прыгающий смайл

Бог Бездельник 2
Бог Бездельник 2


Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика