Проекты Uniqdir   :   Онлайн игра - Земли героев   |   Флеш игры - Fleshki.net   |   Партнерская программа
Authorized personnel only!


Навигация по сайту
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Популярные статьи
» Анекдоты дня
» Тётушка-косплейщица Соланж (14 фото)
» Невероятные фотографии, сделанные без использования фот ...
» Кардинальное преображение людей, подстригших волосы (30 ...
» В Сингапуре тестируют светящуюся в темноте дорожку (7 ф ...
» Топ-25: удивительные животные, ошибочно считавшиеся вым ...
» Рай для перфекционистов (27 фото)
» Анекдоты дня
» Comic Con International 2017 в Сан-Диего (18 фото)
» Прикольный стрит-арт со всего мира (36 фото)

Облако тегов
Архив новостей
Август 2017 (36)
Июль 2017 (62)
Июнь 2017 (60)
Май 2017 (62)
Апрель 2017 (60)
Март 2017 (62)


Яндекс.Метрика

eVuln.com

Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Главная страница
Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыт со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку. Обезьяна подходит и начинает трясти дерево. Ветка ходит ходуном, но банан не падает.
Аспирант:
- Думай, Марта, думай!!!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
- Молодец Марта.
Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возващется с новой обезьяной, то видит, что в вольер проник прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант уже собрался выгнать его, но решил понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
- Думай, прапорщик, думай!!!!
прапор (злобно)
- Чё тут думать!!! Трясти надо!!!!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Уехали хозяева в отпуск. Ночью вор решил залезть в дом и обокрасть. В общем, вскрыл окно, пробрался в зал и давай по тумбочкам шарить. Вдруг слышит голос из темноты:
- Иисус тебя видит, и он очень недоволен.
Вор в испуге поворачивается, там темнота, никого. Ну думает, померещилось. И давай снова рыться. Тут опять тот же голос:
- Иисус тебя видит, и он очень недоволен.
Вор в испуге:
- Кто здесь?
- Это я, Фюфель, - говорит попугай…
- Фюфель? Что за тупая кличка для попугая…
- А Иисус, по-вашему, не тупая кличка для Немецкой Овчарки?

Подробнее
Послать другу

Знакомство в сети Vnore.net » Анекдоты
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.

Подробнее
Послать другу

Железная логика Vnore.net » Анекдоты
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать


Послать другу

Анекдот Vnore.net » Анекдоты
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. У меня Р Ы-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я КАЖДЫЙ ВЕЧЕР В 9 ЧАСОВ занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС!


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!


Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает
член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!


Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили иммигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.


Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".


Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

Подробнее
Послать другу

Введение в женоведение Vnore.net » Анекдоты
Введение в женоведение


Если подойти серьезно к выбору жены, то тут главное не ошибиться.
На что же стоит обращать внимание? Ответы далее...


Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
И создал Бог женщину.......
Получилась зверушка глупая, но забавная.

Подробнее
Послать другу

Реальные СМС Vnore.net » Анекдоты
- Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
- Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
- Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
- Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
- Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
- Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
- Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
- Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
- Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
- Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
- Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
- Коля, я жду тебя у заднего прохода.
- Приходите пешком. Поедем на мне.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
- Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
- Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Подробнее
Послать другу

Современные пословицы и поговорки (часть 1) Vnore.net » Анекдоты
Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Подробнее
Послать другу

Отец Вини Vnore.net » Анекдоты
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.


Послать другу

");
Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Приемные экзамены в театральный вуз.
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, "Муму", монолог Герасима!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна.»

Подробнее
Послать другу

Загадочная страна Чехия Vnore.net » Анекдоты
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводу с чешского – "духи"
"черствые потравины" - "свежие продукты",
"падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке и другие приколы.. "
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще "жилой дом" - "барак", "привет подружка" - "ахой перделка"
И другие интересные слова есть. Например:
"роба" - это "вечернее платье",
"окурки" - "огурцы",
"невестинец" - "бордель",
"самолет" - "летадло",
"стюардесса" - "летушка",
"жить" - "быдлить",
"носки" - "поножки"...


Послать другу

Психиатрические Vnore.net » Анекдоты
Сеанс гипноза у тяжелого больного:
- Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер... Но не домой! И не по ночам. И не приходит... И не белый. И не к вам! И не торшер...

Пациент готовится к групповому самоубийству: "Надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках, и живые будут завидовать мертвым".
Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:
- Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето?
- Вот такое вот хреновое лето!


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
К тридцати годам у меня сложилось твердое убеждение, что единственная книга, которая дает реальные представления об окружающем мире и людях - это справочник по психиатрии.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!

Подробнее
Послать другу

Самые надежные приметы Vnore.net » Анекдоты
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
  
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя»..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй-то подарок какой??»..
И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Подробнее
Послать другу

Прикольные истории Vnore.net » Анекдоты
Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол, жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!


Вчера, в 21:17, около 150 тыс. человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать»!


Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!

Подробнее
Послать другу

Экзамен по матанализу Vnore.net » Анекдоты
Экзамен по матанализу
Экзамен по Математическомy Анализy в МФТИ. Пpинимает Беклемишев. [местный пpеп - пpитча во язытцах, yвеpен, в каждом инститyте такой есть]. Cтyдентик ответил на все вопpосы, pассказал все теоpемы с доказательствами. Hапоследок Беклемишев задает вопpос:
- Ладно. А скажи, сколько в аyдитоpии ламп?
Cтyдент пеpесчитывает:
- 48 штyк.
- А вот непpавильно! - говоpит Беклемишев и достает из каpмана еще однy лампочкy.
- Очень плохо. Двойка.
....
Пеpесдача. Тот же стyдент ответил на все, что только возможно. Беклемишев опять задает вопpос:
- Ладно. А скажи, сколько в аyдитоpии ламп?
Cтyдент пеpесчитывает:
- 49 штyк.
- А вот непpавильно! - говоpит Беклемишев. - Я сегодня лампy не взял!
- Зато я взял, - говоpит стyдент и достает из сyмки лампy.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?

Подробнее
Послать другу

Из уст учителей Vnore.net » Анекдоты
* Возьмите голову в руки и решайте!

* Вот вы сидите и отсутствуете.

* Запишите словесный текст, пожалуйста.

* Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

* Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.




Подробнее
Послать другу

Игры сегодня
фильм
фильм

Крутые тачки
Крутые тачки

Хит логики
Хит логики

Прыгающий смайл
Прыгающий смайл

Бог Бездельник 2
Бог Бездельник 2


Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика