Проекты Uniqdir   :   Онлайн игра - Земли героев   |   Флеш игры - Fleshki.net   |   Партнерская программа
Authorized personnel only!


Навигация по сайту
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Популярные статьи
» Топ-10: захватывающие факты о мафии Якудза
» Анекдоты дня
» Завораживающие фотографии, сделанные из кабины пилота ( ...
» Человек глазами животных (9 фото)
» Гластонберийский фестиваль 2017 (32 фото)
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Татуировки, вдохновлённые фильмами (26 фото)
» Топ-10: великие перемены космических масштабов
» Классные гиковские свадебные торты (14 фото)

Облако тегов
Архив новостей
Июнь 2017 (50)
Май 2017 (62)
Апрель 2017 (60)
Март 2017 (62)
Февраль 2017 (56)
Январь 2017 (62)


Яндекс.Метрика

eVuln.com

Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Главная страница
Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

Молодой матросик интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Если вы слишком часто будете просить кого-то не стоять над душой - он может присесть и нагадить в нее.


- Откройте, милиция!
- А нах*ра вы там закрылись?!

Подробнее
Послать другу

О разном Vnore.net » Анекдоты
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена - станешь счастливым, а если плохая - станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

 

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Главный орган у человека – это задница.
Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 


Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…
 
 
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…
 
 
В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
- Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.


Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

Подробнее
Послать другу

Прикололся Vnore.net » Анекдоты
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...


Послать другу

Преподы-юмористы Vnore.net » Анекдоты
Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там".
На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.


– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?


Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты

Письмо из отпуска:
"Таллинн неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!!!

 

 

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"


Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Подробнее
Послать другу

");
Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Диалог в военкомате.
- И кем вы хотите служить?
- Хочу служить в летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Подробнее
Послать другу

Про принца Vnore.net » Анекдоты
Про принца


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест  Роршаха.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты

Женщина - это человек с сиськами.

 

- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Девушка - парню:
- Слышь,когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...


- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


Послать другу

Программистские приметы Vnore.net » Анекдоты
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой sоft, тем хуже он делает свой.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Звонок на радио в программу по заявкам:
- Передайте для врачей больницы N15 песню про амнезию и инфаркт.
- Нет такой песни! Напойте.
- "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди".


- Умные люди не обижаются, а делают выводы.
- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Подробнее
Послать другу

Из жизни Vnore.net » Анекдоты
Он: "Опять!"

Она: "Давай, давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она: "Чёрт, я тоже не вижу".

Он: "Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!"

Она: "Ну, ты суёшь?"

Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"

Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут."

Он: "Постой! Ты, кажется, не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!"

Он: "И не тем концом "

Она: "Успокойся, теперь давай сам. "

Он: "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"


Послать другу

Анекдот Vnore.net » Анекдоты
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?


Послать другу

Анедоты Vnore.net » Анекдоты
Стоят в парке две статуи, смотрит на них ангел и думает
(статуи мужского и женского рода"голые") Что-бы для них хорошего сделать, они же стоят уже лет 50, и никто о них не думает, и не вспоминает...
Сделаю я им что-нибудь хорошее Спустился с небес и говорит им: У Вас есть
15 минут времени, делайте что хотите т. е. Вы на 15 минут люди...
Они согласились и сразу в кусты, в кустах конечно творилось непонятное...
Через 7 минут оба, как огурчики из кустов выпрыгнули...
А ангел им: У Вас еще 8 минут, Вы что не хотите их еще раз для выгоды использовать?
Тут статуя женского пола говорит: Пошли быстрей, только сделаем наоборот ты держишь голубя, а я буду гадить на него.


Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"


Послать другу

Письмо Vnore.net » Анекдоты
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей!

- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все оглядывались!
И сделал он ей две головы.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...

Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения...

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"...

Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.


Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми.


Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

 

 

Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить....


Подробнее
Послать другу

Анекдоты Vnore.net » Анекдоты
— Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
— 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.


Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паролимпиаде.

Подробнее
Послать другу

Игры сегодня
фильм
фильм

Крутые тачки
Крутые тачки

Хит логики
Хит логики

Прыгающий смайл
Прыгающий смайл

Бог Бездельник 2
Бог Бездельник 2


Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика