Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти – полезно для здоровья.
Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь? - А мне почём знать? Я – обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
- Можно баночку будущего? - Вам какого? - Светлого, пожалуйста.
Женское... До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?..
- Бригадир, у меня сломалась лопата! - Так выброси ее и обопрись на кирку.
Помню, в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит…
Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите я вам допишу!
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Мужику достался в наследство редкий алмаз. Чистой воды, без окклюзий, розового цвета. Захотел его огранить, но к кому не обращался, все хватались за голову и говорили примерно одно и то же: "Этот камень уникален. Цена его лежит за гранью разума. Я не возьму на себя ответственность. Вдруг что-то пойдет не так?" Ездил в Голландию, Израиль - везде одно и то же. Только язык разный. Занесло его как-то в Одессу и там, прогуливаясь по Ришельевской, просто от скуки зашел в ювелирную мастерскую: - Вы может огранить вот этот камень? Хозяин мастерской - колоритный еврей - мельком взглянул на камень и перебросил его ученику: - Яша, сделай этот камешек. Владелец камня, свистящим шепотом: - Вы с ума сошли? Вы хоть догадываетесь сколько он стоит? - Ша, ша. Ви знаете сколько он стоит, я знаю сколько он стоит, Яша - не знает. Он сделает.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?
Студенты перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.
Лень – это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. - Может это кто-то другой тупой? - Кто?
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: - Как дела? - В целом хорошо, но есть нюансы. - Что, плохо считает? - Нет, с этим хорошо. - Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдает сдачу, плачет…
Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене: - Она прелесть ! Она как картинка ! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну да, вы же не любите Пикассо...
- Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу! Что это? - Майонез!
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
И взмолилась золотая рыбка: - Почисти аквариум, сволочь!
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается...
Муж, шутливо: - И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня? Женa немного зaдумaлaсь: - В принципе не исключено...
Все женщины - одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых...
- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе." Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой."
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
— Мама, я улитке усики подстриг! — Молодец, сынок, только это у нее глаза…
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! — Кроликов? Зачем? — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
Переписка бывших одноклассников. - У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут... - А сколько ей? - 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь. Через пару минут: - Глянул! Пусть спокойно едет!
На склад взяли песика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь стырить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?
Знакомый иностранец печально изрекает: - Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.
После Нового года зашел спор между мужем и женой, кому посуду мыть. Жена и говорит: - Давай теперь посуду по очереди мыть! В этом году будет твоя очередь!..
Дорогая, что тебе на Новый год подарить? - Ой, милый, даже и не знаю... - Хорошо, родная, даю тебе на размышления еще год...
- Я Новый год отметил на Гавайях. Класс! Кругом море, пляжи, загорелые девушки... - Я в Индии - тепло, я верхом на слоне, вокруг приветливые индианки... - Я Новый год с вами отмечал, - на кухне, дома...только не курил!..
Звонок в дверь: - Заказывали Деда Мороза? - Да. - Гони бабло! - А Дед Мороз где?! - Ты че, брателло, не в памяти? Ты же его и заказал!
- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Господи, а можно наоборот: утром хотеть жрать, а ночью спать?
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.
Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.
Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины нынче встречают Год Козла, а мужчины — Год Овцы.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?
Крыса — капитану корабля: - Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют – у нас просто учения.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая...
В раннем детстве меня повели на приём к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит.
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"!
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно я ещё раз попробую? - Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?
Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Боль – это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.
Восточная мудрость: Кто не работает – тот невест... Станет жена – будет работать!
Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают: - Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку? - Ну, ощущаю себя лет на 17-18. - В смысле??? - В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть?"
Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
-Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
Прапор обходит острой: -Так, у тебя какое образование? -9 классов! -Хорошо. -А у тебя? -МГУ! -Чо мычишь, читать-то умеешь?
Мужик закупается в ларьке: -- Мне пожалуйста бутылку вот того прекрасного вина, тех вкуснейших шоколадных конфет, устрицы и пачку дорогих качественных презервативов. Продавщица игриво: -- Ах, как же повезло Вашей жене! Мужик задумчиво: -- Жене? Ах да! И пачку прокладок подешевле.
Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар! — Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!
ЖЕНА: " - Так хочется чего-нибудь перекусить…" МУЖ: " - Ага, провода от интернета!!!
В часть завезли в бочках спирт. Думают, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Написали С2Н5(ОН). На утро приходят- все пьяные, бочки пустые. Спрашивают,как догадались? Отвечают: Наверно он, а в скобочках посмотрели- точно ОН!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Ну, в смысле лазерную указку...
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный! - А что он ест? - Девственниц покорных, да молодцев здоровых и непьющих. - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас….
– Алло, дорогой, ты навигатор трогал? – Да, смотрел, как до Ростова доехать. – Ну, зашибись! Я в Ростове!
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
- У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа. - Хочу сказать, консультант вы так себе.
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: - Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: - Проклятая Эбола!.. Ехала с комфортом.
- Сегодня меня назвали порядочной! - Женщиной? - Свиньей.
В любой непонятной ситуации немедленно убегай под диван.
- У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом: - Мам, а это кто? Я говорю: - Это котик. Следующий вопрос меня убил: - А почему он наизнанку?
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - Тебя слушал!...
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так, блин, стало его жалко! С кем живёт?!?
Вечер. Напротив одного из ночных заведений стоит иномарка с наглухо тонированными стеклами. ВАЖНО: Дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных сотрудника полиции пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
На приёме у колдуна женщина умоляет: -Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем! -Ладно, давай триста долларов, верну мужа. На следующий день женщина снова приходит. На неё больно смотреть:вся растрёпанная, руки дрожат. В глазах-ужас.Колдун: -Ну что, вижу я, муж не вернулся? -Вернулся! Да только первый, которого я похоронила лет двадцать назад!
Голландский фермер говорит приятелю: - Вчера овца потерялась, два часа искал. - Ну и где нашёл? - Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
Сидят два мужика, рыбачат. Только поклевка началась тут раз, катер проносится а за ним девушка на водных лыжах. Мужики: - Ах ты ж !!! Только опять клевать начало, та же картина. В третий раз проплывает катер и тут трос рвется, девушка уходит под воду. Мужички ехидно заулыбались, мол так тебе и надо, сидят. Проходит пару минут, один другому говорит: - Вань а Вань как то не по христиански, надо спасать. - Да, надо Покидали удочки, попрыгали в воду, вытащили, откачивают, искусственное дыхание делают, все дела. Устали уже а она не подаёт признаков жизни никаких и всё тут. - Вань а Вань, а это точно она? - Да вот и я думаю, та на лыжах была а эта в коньках.
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Прораб Сидоров успел сказать: “Чик-чирик, я в домике”, но кирпич это не остановило.
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
Как отличить физика от математика? Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! - Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы в городе Мой Канаш...
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет собаки! - Как? Слепой и без собаки?
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик...
Фея-Золушке: — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Писать картины - это творчество, продать - искусство.
Единственное что меня раздражает в моем воображаемом друге, это то, что он постоянно роняет телефон когда я прошу меня сфотографировать.
Мужчина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. - А именно? - Я денег не вижу.
У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – начальника.
Я не умная – я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
- Дорогой, давай приготовим обед... - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Вчера в 22:00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
