|
Диалог в военкомате. - И кем вы хотите служить? - Хочу служить в летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!
Доктор обращается к пациенту: - У меня для вас плохая новость. - Доктор! Я, что, умру? - Нет! Мы вас будем лечить.
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою.
Жаркий июльский вечер. Тихий уютный ресторанчик. Под кондиционерами и камерной музыкой расслабляется благочинная публика, вышколенные официанты разносят экзотические заказы. И вдруг один начинает метаться от одного столика к другому, дождавшись когда смолкла музыка он выходит в центр между столиками и запинаясь говорит: - Господа, мне неудобно, но кажется я перепутал заказы, кто из Вас заказывал цианистый калий для соседнего столика?
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: - А другой части тела не было?
Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"
Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью. |
|