Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.


Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!


95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали его как БЭТМЭН. а ты как?


Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней, то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике...

 
Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.


- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.


- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!


Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!


Ультиматум от России «Евровидению»: «Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить».