Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!!! убью суку хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу, твою мать!!! И член ему вытер и с салютом проводил!


Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей


-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить.


-А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей?
-Это как?
-Вот, например, мой сосед пьет по-черному. Вообщем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины его уже не спасут.


- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!


Китайский противотанковый взвод состоит из 3000 солдат.
Его задача разобрать танк противника до того как он выстрелит.

Тост:
Чтобы всё стояло, кроме сердца!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку!
На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!