|
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу.
Адвокатская контора "Рабинович, Кац, Купидман и Петров". Приходит клиент, его спрашивают: - Кого из адвокатов выбираете? - Петрова - А почему именно его? - Этож каким хитрожопым надо быть, что б в такую компанию затесаться
В аське переспорить может тот, кто быстрее печатает...
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни! - Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера. |
|