Наркоман попал как-то на поле конопли, накурился, смотрит облава милицейская, думает че же делать то , смотрит, стадо кенгуру через поле скачет, думает, ну ка я под кенгуру замаскируюсь, натянул капюшон и к ним пристроился, тут один кенгуру говорит нарку: "Слышь, ты  кроссовки сними, а то все стадо запалишь."


И опять этот идиотский момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные...


На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".


Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


Плохо живётся лучше всего в Израиле.


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.


Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.


Ученые решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину. Первыми значит на необитаемый остров отправили двух французов и француженку. Приплывают через неделю, все мертвы, неразделенная любовь и все такое. Отправляют двух американцев и американку. Приплывают через неделю, один американец убит, эти двое живут вместе, все нормально. Отправили двух украинцев и украинку. Приплывают через неделю, смотрят, стоят две хаты выбеленные, забор плетеный между ними, курицы, гуси по двору бегают, свинка в грязи болтыхается, и эти двое сидят трубки курят, а баба в огороде сорняки полет. Ученые в шоке, как так одну женщину смогли поделить? Они: Элементарно. Понедельник, среду и пятницу она моя жена а кума любовница, а вторник, четверг и субботу она моя любовница а кума жена. Ученые: А в воскресенье? -А в воскресенье мы ее п***м, потому что она к*рва и б*ять!