Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.


- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.


- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...


Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился.
Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".


Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
А ты попробуй запивать пиво водкой!


Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы,
вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове,
ценности для науки не представляют.