Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: - Ну, как тебе спалось? - Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала. - Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам: - Петрова уже в морг отправили? - Да. Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да, вот только что. Вбегает внутрь. Издалека орёт: - Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.
Блондинка - подруге: - Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить. - Ну и что же? - Не могу же я ходить сидя!
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: - Что с тобой? - Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов: - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова? - Да это Петров меня отвлек! - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.