|
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии: - Мужик, кого хороните? - Тещу. - А почему она на боку? - А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ничего себе! Че ж так дорого? - Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!
- Милый, мы с тобой, как голубок голубка. - Вот именно, а то все: "геи, геи..."
Жена говорит мужу: - Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне? - Как?! - Отбиваешься!
Встречаются два охотника. Один говорит: - Я теперь на лису с хомячком хожу! - А почему с хомячком? - Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе! - И что? - И через 15 минут они покурить выходят!
В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую: - Простите, у Вас не найдётся куска бумаги? - Бумаги нет... Могу предложить карандаш... |
|