Завещание: после моей смерти прошу поместить моё мумифицированное
тело в витрину на площадь с табличкой : "Долго вас, бл.дей, ещё ждать?!"


- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!


- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!


Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.


- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...


23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.


Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!


Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.