Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля))))))))
В три года сын спросил что такое "малина на ночь без лимона?" Понял не скоро - "молилась ли ты на ночь, Дездемона?".
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"
Вчера поставил на огороде пугало, пугало оказалось таким страшным, что вороны пообещали вернуть урожай за прошлый год.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.