- Почему в американских фильмах мужчины стоящие у писуара, смотрят не вниз как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!


В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник:
- Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
- Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!


- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


Этот рецепт рассказала еще в Советские времена Дамский мастер в одной из парикмахерских моего города. Все присутствующие женщины старательно записывали его,чего и вам предлагаю сделать.
Вот этот рецепт.
Называется он: Уха по еврейски. На 3-х литровую кастрюлю берем мелкой рыбешки (любой)-2кг.,не чистя отвариваем.Затем рыбешку выкидываем. Дальше берем 2 небольших сазанчика,почистили и целиком отварили.Рыбу выкинули.После этого берем хороший кусок осетрины-2кг.-отвариваем в этой же воде-рыбу выкидываем.Выливаем этот отвар в раковину,с содой промываем кастрюлю,наливаем свежей воды,кладем курочку и продолжаем доваривать уху!!!
Вы бы видели лица тех женщин,которые внимательно все это записывали!!


С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…


В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...


В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...