|
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Звонок учительнице в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю
-А мы, сука, учим
Отец дочке, поздно пришедшей под утро с дискотеки:
– Ну! И как это называется?!
– Не знаю, папа, но теперь это будет моим хобби...
Приходит домой ночью муж, а такой пьяный!
Думает себе:
-Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет!!!Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо....опять глаза залил, тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать!!!
-Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки!
- Можешь, можешь, Гарри!
- Я могу достать палочку и превратить вас в жабу!
- Можешь, Поттер!
- а я вообще могу достать старинные руны и заколдовать каждого на нашей планете!
- Да, Поттер! Ты кого угодно достанешь!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Звонок учительнице в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю
-А мы, сука, учим
Отец дочке, поздно пришедшей под утро с дискотеки:
– Ну! И как это называется?!
– Не знаю, папа, но теперь это будет моим хобби...
Приходит домой ночью муж, а такой пьяный!
Думает себе:
-Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет!!!Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо....опять глаза залил, тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать!!!
-Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки!
- Можешь, можешь, Гарри!
- Я могу достать палочку и превратить вас в жабу!
- Можешь, Поттер!
- а я вообще могу достать старинные руны и заколдовать каждого на нашей планете!
- Да, Поттер! Ты кого угодно достанешь!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило.... |
|
