В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"


- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.


Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!


Встречаются Кощей и Баба-Яга.
Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.
- На север. В заполярный гарнизон!
- Зачем в такую стужу??
- Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду за офицера.
- Да ктож тебя возьмёт?
- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!


Ага, едет,значит, Илья Муромец по долине ровныя и думает, где-же Змей горыныч, чтобы сразиться.
Видит стоит огромная скала с пещерой. Подъезжает и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи биться! -
и тут сверху склоняется огромная голова и говорит: - Биться так биться, а зачем в jопу-то орать!


Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз.
Подходящего не нашлось - ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает, что сказать жене?
На перроне его увидела жена и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!


На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошёл профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.