|
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Прикинь, я наконец-то встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи-ка мне ее фотографию! Смотрит и очень удивленно: - Это и есть девушка твоей мечты? - Понимаешь, именно в тот момент когда я мечтал, у меня была очень сильная депрессия.
Опаздывает омоновец на построение, командир требует от него объяснений. Омоновец отвечает: - Я сделал все именно так как вы учили, пробежал с утра 10 километров, отжался от пола 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, затем сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, потом повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую и наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, однако перед выходом черт меня дернул посмотреть на себя в зеркало… Тут я и обосрался!!!
Священник спрашивает у Вовочки: -Ты молишься перед едой, сын мой? -Нет, у меня мама очень хорошо готовит.
Девичник, разговор… - Ой, девченки, я такую недавно такую позу интересную попробовала, родео называется… - Это как? - Ну в общем залезаешь на парня сверху, а потом ему и говоришь, что у тебя сифилис… И вот тут-то главное и удержаться.
- Крёстная, а в чём же мне ехать на бал? - Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Только запомни, ровно в полночь….хотя может быть и раньше….да в принципе, в любое время….короче все-таки на тыкве надёжнее будет!
- Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что же мне делать??? - Ничего, Дура, это же твои глаза!!! |
|