Война. Командир встаёт в полный рост, кричит:
- Орлы! За родину!! За Сталина!!! ВПЕРЁОООД!!!!!!!!!
Солдаты поднимаются и бегут в атаку.
Враги атаку отбили, солдаты возвращаются в окопы... Командир залезает в штабной блиндаж, а там два
солдатика чай пьют.
Командир в ярости и недоумении, а один из солдатиков ему и говорит: "Таки шо ты злишься? Ты кого в атаку
звал? Оrлов? А мы таки не оrлы, мы ЛЬВЫ! Лев Абrамыч и Лев Моисеич"...


Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с
неограниченными возможностями?


Сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной,
рекламу просто налепили поверх старой, получилось: "Интим товары. Ремонт и пошив."


Чем отличается плохой ученик от хорошего?
Плохого ученика лупят родители,
А хорошего ученика лупят другие ученики.


Экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет…
Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «б%я»?


— Доктор, я умру?
— Нет, что вы!
— Доктор, я бессмертный?


В детском саду:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!


В театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в
зале тишина....
И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"