|
- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич... - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь!!!
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку. Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню. 1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться. 2-А у меня все есть. Рыбка: А мыши у тя есть? 2-Есть Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет. 3-А у меня тоже все есть. Рыбка: А тараканы есть? 3-Есть Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет. Рыбка: Ну отпускайте уже! 1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
Звонок в колл-центр страховой компании: - Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул. - Вы по КАСКО застрахованы? - Не, тока автогражданка... - А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок) - Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)
Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Ой-ой, я тебя прошу! Какая любовь на воде?! С его активностью это будет круиз по Мертвому морю. |
|