Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно.


НР составляет меню на банкет.
Администратор:
- Вам поросёнка с хреном?
- Нет - хрен отрежте.

- Говорят, скоро секс вообще запретят... Ну, или там цензуру введут...
- Да ты гонишь! Кто ж такое сделает! Туфта это, врешь!
- А что, не веришь? Половой акт - это же порнография, которую видят как
минимум два человека!


Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают


Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.


В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский:
-Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. *ляааа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. *бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта шо за херня!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.


Умер студент и попал в ад. Его встречает чёрт и спрашивает, в какой ад ему охота идти: обычный или студенческий? Тот выбрал обычный. Когда студент там оказался, увидел, что здесь сплошные гулянки до утра, девки и выпивка, но утром приходит чёрт и забивает каждому в задницу гвоздь - и так день за днём.
Поэтому студент решил попросить, чтобы его перевели в студенческий ад. Всё оказывается то же самое, только утром не приходит чёрт. Студент довольный, веселится...через пару месяцев приходит чёрт с мешком гвоздей и радостно объявляет:"Сессия!"


Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...


Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл@@ь, да не в этой!!!