Казино, под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке.
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность, мне везет, когда я играю в обнаженном виде, можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
- Ура! Дорогие, мои, хорошие! Целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Во блин, а на что она ставила?


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!


В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг!


Заблудился мужик в джунглях Новой Зеландии. Вышел на поляну, и тут его окружило племя аборигенов. Все скалятся, достают ножи. Мужик думает: - Ну все, капец мне! Вдруг с неба упал луч света, и мудрый голос сказал: - Нет, друг мой. Ты должен выхватить у вождя племени нож и убить его сына. Мужик с диким воплем бросается на вождя, отнимает нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь тебе точно капец!


Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!


Экзамен в мед. институте. Профессор:
- Какие признаки беременности Вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!
Профессор встаёт:
- Ну как, живот у меня толстый?
- Толстый.
- А ноги тонкие?
- Тонкие.
- Вот как рожу, приходите на пересдачу!


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.