Девушка моя достаёт из шкафа всякую вкуснятину к чаю, а моя мама в соседней комнате, двери открыты, т.е. слышно всё. На столе лежит ещё че то.
(Я): - А это че такое?
(Она): - Это мама твоя достала.
(Я) Типо не расслышал: - Че говоришь?
(Она) Во весь голос: - Говорю мама твоя достала!!


Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.


Остановили менты. Спросили документы.
Знакомый протянул паспорт, мент его открывает, оттуда хрень какая-то выпадает, мент ее ловит и начинает засовывать обратно.
Парень: ты че мусор мне в паспорт кладешь?!
Мусор неправильно понял вопрос....


Помню, своей самой первой девочке подарил семена, каких-то красивых цветов. Так как сами цветы постеснялся :)


жена пристаёт вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь всё перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..
Ж - давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен
Я(сдаюсь) - оке. итак, что сдаём?
Ж - хореографию!!
Я - расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Ж (хлопает глазами)..
Я - понятно. неуд. завтра на пересдачу.
Ж - ах тыж зараза!!!)))