- Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам у ней мужиков столько - полдня в очереди прождешь..


Фермер купил лошадь. Через некоторое время к нему на ферму приезжает теща. После обеда фермер ей пошел показать новую лошадь. Лошадь лягнула тещу прямо в лоб и та скончалась.
На похоронах к фермеру подходит один друг и просит продать лошадь.
Фермер ему:
- Продать не могу. В аренду могу сдать. Правда по записи: очередь на полгода вперед...


Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..


- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!


Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...


Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
-... а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


- Почему для кошек не производят еду со вкусом мышей?..


Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура...

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...