Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли!


- Помогите, помогите! кричит один пациент. Я совсем не чувствую свою ногу!
- Идиот! возмущается второй. Прекрати щипать мою ногу!


На чемпионате мира по футболу:
- Кто сегодня играет?
- Австрия и Германия.
- А против кого?


Бабушка со своим внуком в зоопарке. Она говорит:
- Пойдем к моржам, их сейчас будут кормить, посмотрим, как они будут есть свою рыбу!
Внук заглядывает вопросительно бабушке в глаза и спрашивает:
- А не хотелось бы тебе, бабушка, вместо этого посмотреть, как маленький мальчик будет есть мороженое с пирожным?!


В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично садится в истребитель и летит воевать со вторгшимися инопланетянами.
Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...


В "Мерс" сзади врезается черная тонированная "Волга". Из "Мерса"
выскакивает браток с битой, подбегает к "Волге" и начинает ее усиленно дубасить битой. Закончив с железом, стучит по стеклу дверцы водителя.
Опускается тонированное стекло - за рулем полковник милиции:
- Ну?
Браток:
- О, а я тут стучусь, стучусь, не знаю, кому деньги отдать.


"Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х часов по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс до Новосибирска откладывается на 3 часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы на пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит, х... знает почему."
Так изо дня в день доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.