|
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!
- Всё, считай, что мы договорились!
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
ты че такой небритый?
- а че бриться, у моей месячные.
- девчонки, все просто. вы интересны, пока недоступны!
- неее, мальчики, это ВЫ интересны, пока МЫ недоступны...
Если раньше: заплатил налоги и спи спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале, то теперь: заплати ещё за лавочки, подвалы, вокзалы.
- Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали:"Маша, пусть лучше он кричит".
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное. |
|
