- А ты слышал, Василий пить бросил?
- Василий? Да не может быть! Ни за что не поверю!!!
- Да? А ты почитай в сегодняшней газете некролог...


- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.


А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
- Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...


В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!


Один мужик другому: - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...


- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?!
Я - оперная певица, еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!


У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.


- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...


- Ах, что же мне делать, все так плохо - я не сплю, не ем, курю, страдаю....
- Заткнись и живи, дура!