Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил:
- Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.
- Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?


- Милая, чуть свет уж на ногах, и я у Ваших ног!
- Сволочь, опять напился с утра пораньше!!!


Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.


Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, ?50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.


- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.


Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"..