Кризис, сидя в своём офисе и крутя глобус говорит:
- Вот Америка! Вот как я тут поработал!
- А вот Европа, я тут тоже был! Многих разорил, много бед принёс.
Останавливаясь над Украиной говорит:
- Ну вот до сих пор не пойму, кто это тут без меня таких дел натворил???


Два учителя встретились на улице:
- Здорова Колян, вот ты учитель физкультуры, в школе для слепых, ты мне скажи, как ты научил их в футбол играть?
- Да просто, взял колокольчик, в мячик его вшил. Вот они на звон и бегут!
Разговор прерывает запыхавшаяся бабка:
- Это ваши там ученики в футбол играют?
- Ну наши, что они вам натворить могли? Они ведь слепые.
- Помогите, пожалуйста, ещё пару минут и они мою корову за пинают


Муж с работы домой возращается, подходит к жене и как обычно, садится за стол мол кушать давай. А жена ему и говорит:
- Всё, хватит с меня, с этого момента всё будет иметь свою цену. Захочиш пообедать – 10 рублей. А захочеш чтобы я тебе одежду постирала – 5 рублей. Ну а носки я тебе постираю за 3 рубля.
Муж задумчивый ушёл, сел на диван и думает. Почесал голову, и решил. Подходит к жене и говорит:
- Всё. А теперь если ты в постели меня захочиш то плати 10 рублей. А если в ванной то 5. А на полу захочеш плати 3 рубля.
Мужик довольный своей выдумкой спать ложится, через пару минут приходит жена, просовывает двести рублей:
- На все!!!


Рано утром, мужик с похмелья, открывает глаза, видит на столе стоит минералка, бутерброды, сигареты. А рядом записка «Дорогой мой, любимый, рассол в холодильника. Целую». Ну, нифига себе, думает мужик, что это с ней?
Поднимается к сыну. Ну, сын ему и рассказывает:
- Ты вчера бухой в хлам, весь заблёванный, в помаде, вонючий, грязный, ну мать первым делом с тебя одежду снимать начала, а ты как закричал:
- Ану руки убери, шлюха, я женат!!!