То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1.
А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.


Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.


Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!


- Альо, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!


Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность
измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому
отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый
Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в
командировке, слегка перебрал.


Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой
танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и
очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я
вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с
очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы
доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам
ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в
сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в
двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так
рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня
машину на стоянку не пустили.