Поймал мужик золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, много зарабатывать и ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.


Один ортодокс с пейсами спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
Е - Ну, с любимой женщиной...
Р - Можно...
Е - А с женой?..
Р - нельзя...
Е - почему так?
Р - работа...


- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...


Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...


Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".


Надпись на верхнем этаже на пустой шахте лифта на стройке многоэтажки:
"Портал на тот свет!"...


Жена попросила принести из аптечки зелёненькую коробочку с лекарством.
Перерыл, бля, всю кухню, ну нет зелёненькой коробочки! Пошла сама, через минуту появляется в комнате со словами: "Лежала на самом видном месте!" и с СИНЕЙ коробочкой в руках...


Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж.
Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык.
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
-????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться.


- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да, господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, "кормилец".