США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения пакистанцам 25 млн чего-нибудь.


Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну, Штирлиц... ну, останьтесь.... ну, пожалуйста...


Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще с вокзала...


Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?


Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.


У Путина спрашивают:
- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который проезжал мимо трибуны. Будет ли за это наказан министр обороны Сердюков?
- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь!
А вот за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял Медведев, он таки будет наказан!


На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...